Так, нажал "ответить", потом "IMG" и ввел сцылку на адрес картинки (можешь посмотреть в свойствах рисунка)
Юмор
Сообщений 361 страница 390 из 3020
Поделиться3622006-03-27 13:18:45
видал? он тоже сцылку вводит - так все могут
а с винта - не фига
Поделиться3632006-03-27 13:24:44
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Поделиться3652006-03-27 15:56:51
хоть и заебали преведы, но вот:
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
Поделиться3662006-03-27 16:20:42
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...
Поделиться3672006-03-27 16:44:19
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать...
Поделиться3682006-03-27 16:46:46
НА ЗЛОБУ ДНЯ...
По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования.
Поделиться3692006-03-27 17:13:55
вчера вечером по "России" смотрел новости - охуел, в этом злополучном вагоне ехал мой одноклассник Сергей Щедрин (сейчас актер в московском театре им. Маяковского) он там даже пару слов в камеру сказал
Поделиться3702006-03-27 17:46:52
Только что звонила кака-то девушка на работу.Представилась Еленой Нереальной. Во блина фамилия)))
Поделиться3712006-03-28 11:30:09
Телефонистка:
- Номер вызываемого абонента не отвечает.
- Что, совсем???
- Нет, б...ть, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!
Поделиться3722006-03-28 14:20:41
ПРЕВЕД приходит в нашу жизнь
Поделиться3732006-03-28 14:21:44
Шепот влюбленных
слушает замерший лес…
А вот и медвед!
***
Друзья далеко.
Журавль письмо принесет:
"Кросавчег, превед!"
***
Весенней порой
так нежен сакуры цвет.
Цветочег, превед!
***
Почтение к старшим –
для самурая закон.
Сегунчег, превед!
***
У Фудзиямы
почтительно-робко спрошу:
"Превед, кагдила?"
***
На всякий превед
жизнь ответит однажды :
"Участнег, пака!"
Поделиться3742006-03-28 16:20:55
Придя в столовку на обед,
Скажи учаснегам ПРЕВЕД!
Поделиться3752006-03-29 13:24:16
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Поделиться3772006-03-29 17:11:04
На винте нашел, блин...
Поделиться3782006-03-29 17:31:11
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение......два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
Поделиться3792006-03-29 17:32:20
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Поделиться3802006-03-29 17:57:53
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Поделиться3812006-03-30 11:15:27
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Поделиться3832006-03-30 13:11:14
Очень похоже на Мак в "Планете нептун" =)
Поделиться3852006-03-30 16:57:13
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Ну надо же такую х$#ню написать
Российская газета:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления МВД России"
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!
Поделиться3862006-03-30 18:02:49
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
-----
-----------
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
-----------
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Поделиться3882006-03-31 12:36:18
> Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный
> рекламный девиз <Живи с Поколением "Пепси> - <Come Alive With the
> Pepsi
> Generation>. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
> звучание <Пепси> Заставит Ваших Предков Подняться из Могил>.
Поделиться3892006-03-31 15:53:11
Ребята, вы, конечно, можете меня прочмырить жестоко, но объясните мне, что это за прикол с преведом? Что это значит-то?
Поделиться3902006-03-31 16:01:22
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!