Про китайчев
ТАМ НАПИСАНО:
ПОКА ПРОДОЛЖАЙ РАЗМИНАТЬ СВОЮ ЩЕЛЬ
ВОЗЬМЕМ НА РАБОТУ В ЭЛИТНЫЙ БАРДЭЛЬ
Отредактировано BlackForwarder (2006-04-06 15:17:03)
ВППР |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Про китайчев
ТАМ НАПИСАНО:
ПОКА ПРОДОЛЖАЙ РАЗМИНАТЬ СВОЮ ЩЕЛЬ
ВОЗЬМЕМ НА РАБОТУ В ЭЛИТНЫЙ БАРДЭЛЬ
Отредактировано BlackForwarder (2006-04-06 15:17:03)
юрка перестарался с ресайзингом и нихуя не видно
надо было как я - от всей души и с горизонтальной прокруткой :е
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
юрка перестарался с ресайзингом и нихуя не видно
надо было как я - от всей души и с горизонтальной прокруткой :е
Андрюха, да чего-то не получилось. Постараюсь повторить.
Картинка то супер
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.
Молодцца :appl
Реклама Альфа-банка:
- Закончил школу?
Нет работы?
Нет денег?
Так иди на х*й!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик.
Тише, Танечка, не плач,
Хача туфелькой хуячь.
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите cотовый в самый дальний карман, идите в вaнную и намыльте руки…
- Сенсационное заявление. Продюсером “Фабрики звезд-7″ будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Отредактировано Fuehrer (2006-04-07 02:10:28)
:happy
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
:umnik
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
ой не могууууу......
Идёт Медвед по лесу с блокнотом, навстречу волк:
М:Превед Волк.Приходи ко мне сегодня на Обед - будешь обедом! Так(по слогам) ЗА-ПИ-СЫ-ВА-Ю: Во-л-г на а-бед. Вопросы есть?
В: Нед.
М: Свободен.
Идёт Медвед дальше, ему навстречу лиса:
М:О!Превед Лиса.Приходи ко мне сегодня на ужин - будешь ужином!ЗА-ПИ-СЫ-ВА-Ю: Ле-са на уж-ен.Вопросы есть?
Л:Нед.
М:Свободна
Идёт Медвед дальше,видит зайца:
М:Превед Заяц!Приходи ко мне завтрак - будешь завтраком.ЗА-ПИ-СЫ-ВА-Ю: За-иц на за-фт-раг.Вопросы есть?
З:Есть!
М:Ну давай...
З:А можно не приходить?
М: Можно!ВЫ-ЧЁР-КИ-ВА-Ю.
Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?
мозги россии в израиле
мозги россии в израиле
а вот и хуй,
мозги россии в штатах, а в израиле пэйсы
да хоть на мадагаскаре- главное что не в россии
смотреть со звуком
хотя... можно просто слушать :good
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Плохо дело.
Посмотрел утром программу передач.
Там сегодня вечером будет идти мультфильм "Пупырка и очко"
Боюсь предположить о чем он.
Отредактировано Fuehrer (2006-04-13 00:08:38)
культурно!
...
а че у бабы ноги фиолетовые? гангрена?