медведчеги

приобрести можно здесь

Отредактировано Fuehrer (2006-05-07 23:06:12)

В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах. В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема ебли раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу". По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян". В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил". Документальный фильм о живой природе "Жывотный мир Бобруйска". А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо".

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- Ну и нахуй вы их ко мне привели!?

***

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Пашла нахуй в кладовку.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет... Все в ауте...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пиздец... ебанутая рыба...
(с) Вера

четали можт ужо,.

Письмо было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от дочерних Обществ (хотя могло
быть отправлено в любую управляющую компанию, расположенную в Москве).

Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на
временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем вам забивать
себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до
поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже.
Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы
подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы
приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все
одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны,
что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы
подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут
нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию,
типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное,
обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим,
когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной
форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном
офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она,
конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые
нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся
страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам
просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы
как можно чаще! Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что!
А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа.
Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы
и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.
Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть.
И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в
любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать
загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы
очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово,
когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в
приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя
людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет
огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в
принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность
приводит нас просто в экстаз. В общем и целом, мы не просто рады - мы
счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь
у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что
мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И
довольные умываем руки? И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы
здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для
того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от
самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ.

волков бояться - в лес не ходить
медведов бояться - в лесу не ебаться

***

Вопрос: Что можно делать с кием или лопатой?
Ответ: Кием - играть в бильярд, убивать людей. Лопатой - убивать людей.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Есть смайлики, а есть жопики

         (_!_)  - жопа обыкновенная
        (__!__) - жирная жопа
         (_._)  - жопа плоская
          (!)   - тощая жопа
         {_!_}  - шикарная жопа
         (_*_)  - геморройная жопа
        (_zzz_) - жопа усталая
         (_?_)  - жопа безмозглая
         (_о_)  - жопа пользованная
         (_0_)  - много раз пользованная
         (_$_)  - новорусская жопа
         (_x_)  - поцелуй меня в жопу!
         (_Х_)  - оставь мою жопу в покое!
         (_^_)  - заносчивая жопа.
         (ЖоЖ)  - волосатая жопа
.    - жопа, вид из космоса
         (_~_)  - хитрая жопа
        (__) - очень хитрая жопа
       (_e=mc2_)- умная жопа
         (_Ъ_)  - твердая жопа
         (_Ь_)  - мягкая жопа
        (_GO_)  - иди в жопу
      ->(_!_)   - пошел в жопу
        (_!_)-> - как из жопы
        (_SOS_) - жопа в беде
         (_#_)  - жопа зека
   {-------O-------}  - очень большая жопа

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

        "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

        (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
         (_!_)]  - жопа с ручкой
       ->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
         (_=_)   - какая, в жопу, разница?

        КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

         (_Я_)  - Я в жопе...
        (__Я__) - Я в полной жопе...

вот это песдато

сат, в продолжение темы...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Знаете ли вы что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает.

Афоризмы 
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

Мужчина без денег - это подруга!
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Как аукнется, так и xуякнется  :fingal

эта пиздец у парня жж:

Пользователь: sandrianov (10249453) 

Сайт: Литературная страничка Александра Андрианова

Учебные заведения: Московский государственный лингвистический университет (МГЛУ, бывший ин'яз им.Мориса Тореза) 

Биография: Я появился на свет в Москве 10 декабря 1980 года. Почти все детство я провел у бабушки, поскольку мои родители в то время учились в институте, а потом были вынуждены много работать, чтобы я, их сын, ни в чем не нуждался. Надо сказать, что они полностью добились своей цели....... и т.п.

ПРИ ЭТОМ:

(с)

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...