Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Вульфу боян посвещается:

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником - тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния - зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое!
С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые. Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз <Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию <Накагава>, наш лозунг <В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то> и<До свидания, спасибо за звонок в компанию <Накагава>, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону>. Никаких мобильных внутри офиса!
Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься <под колпаком у Мюллера>! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, <прохлаждающихся> в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен <на заметку>.
Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой - полное самообслуживание! Поел -расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое - со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания.
Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера.
А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию <Выйти>, вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в <бортовом> журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик - долго вы тут не продержитесь.
Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется. Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством.
Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен. Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку.
Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера - не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом - как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался - и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой <чих> в офисе доводится коллегами до сведения руководства.
Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ <Не знаю, не спрашивал>, коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга <стучат> И делают это почти в открытую!
При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: <Такеши-сан>.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
- Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! - не выдержала я.
- Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. .
- Ну, уйди на больничный...
- Нельзя, - ужаснулся он, - не положено!
В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков c работы - коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче!
- Давай вызовем доктора? - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно.
- Встаю! - упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати.
Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?!
Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

ТЮЛЕНЬ

http://fishki.net/comment.php?id=10349

Бомж

2Яр

певрого бомжа сам фоткал?

- Скоро прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят

Охранник звонит бухгалтеру (друзья):
- Слушай, ты чем там занимаешься?
- Ну сверкой сводкой...
- Короче, Верку выгоняй, водку пряч - ревизия идет!

уроки выживания в крупных компаниях
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда
он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла
корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была
большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал
пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Из дневника:
"Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?"

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещеее!!!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
-Что с тобой?
-Да мне друзья весело, с уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

.Оторвали Ваньке встаньку...                                                                           
2. Ворчание - знак согласия!                                                                             
3. Тише воды, смешнее травы...                                                                           
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!                                                 
5. Противозачаточная внешность.                                                                         
6. С голой женщиной трудно спорить.                                                                     
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.                                               
8. Он так молчит, что хочется раздеться...                                                               
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.                                                       
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.                                                   
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.                     
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.           
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....                                                 
14. Обналичу Нобелевскую премию...                                                                       
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.               
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.                                 
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!                                                   
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.                 
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***,
а солярий...                                                                                             
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...   
21. Карл Клару склонял к оралу.                                                                         
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.                         
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.                               
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.                                                           
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.                                               
26. ....Любовница от первого брака.                                                                     
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.                                                         
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.                         
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.                                             
30. Лютик- маленький злодей.                                                                             
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.                                                               
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.                                                                     
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.   
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.                                                             
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**                                       
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.                                   
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их   
произнесения.                                                                                           
38. Дрожащая половина                                                                                   
39. Бифштекс с кровью второй группы.                                                                     
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.                 
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета   
тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!                                                               
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!                               
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...                                               
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается   
невнятно и приходится часто повторяться.

блэк-лист у меня "про нас"