детское творчество
Юмор
Сообщений 631 страница 660 из 3020
Поделиться6322006-06-07 15:09:58
да хуй там, не детское
Поделиться6332006-06-07 15:26:19
via Karabass
Поделиться6342006-06-07 16:11:51
да хуй там, не детское
Зачот!
Ржунимагу :dancer
Поделиться6352006-06-07 16:32:25
тоже ржалнемог
гы
Поделиться6362006-06-08 00:43:40
Хороший боян
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
Поделиться6372006-06-08 00:44:30
еще боян
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?
Поделиться6412006-06-08 10:30:58
Трактат о ЖОпе
Я ржал...
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие
от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная,
встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является
филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в.,
ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная
пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом
и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из
соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось
много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная
же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в
большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом
агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная
ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается
ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время
больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях
и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах
стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины,
оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти
на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля,
часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и
навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной
фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха,
что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
Поделиться6422006-06-09 01:39:00
фишки.нет
Поделиться6432006-06-09 10:22:59
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Поделиться6442006-06-09 10:25:22
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
Поделиться6452006-06-09 10:35:54
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна
Поделиться6462006-06-14 09:25:25
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
Поделиться6472006-06-14 14:14:04
Креативные япошки
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
Поделиться6482006-06-14 14:50:32
у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
я вот подумал, а не охуенная ли гайка для дворника
Поделиться6492006-06-14 15:04:13
у девятки на дворнике гайка на 10
в принципе на волге может и на 13 быть
Поделиться6502006-06-14 15:43:37
у девятки на дворнике гайка на 10
в принципе на волге может и на 13 быть
бля, да у меня унитаз гайками на 13 крепится
если у волги крепеж не совпадает с зубилом, то я в шоке
Поделиться6512006-06-14 16:43:14
дык а хуйли )) можно к волге вместо дворника унитаз прикрутить - внешнего вида не испортит полюбасу
Поделиться6532006-06-15 15:17:03
я фсе ждал кагдажы эту картинку переделают..
вод, свиршылос
Поделиться6542006-06-15 18:05:47
не знал, куда постить, а топик создавать не хоцца, так шта сторга не судите:
Некоторым из тайн жизни дано объяснение
Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Да. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд. Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак не отреагировала на его слова. Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 году палач нанес три удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему пришлось завершить свою работу с помощью ножа.
Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри? Когда речь заходит об ананасах – и о бананах, если уж на то пошло – люди становятся очень нетерпеливыми. Те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют и упадут с некоторой высоты на землю. Полежав на земле несколько дней, ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7000 квадратных метров, построив многоуровневую сеть туннелей, у которой может быть до шести уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.
Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
Да. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.
Почему крапива жалит так больно?
Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из трех химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.
Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 млн. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Так, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.
Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока.
Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра – 9 мм – способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов.
Какие животные едят ос?
Птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Барсуки выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на неудовольствие обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.
Почему природа не изобрела колесо?
В природе есть колесо, только мы этого не замечали до недавнего времени. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются с помощью "колес" – они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране.
Поделиться6552006-06-15 18:06:21
в тему к МТС:
http://www.mtsvip.ru/zolotyie-nomera.html
Кто-нить хочет номерок?
Поделиться6562006-06-16 10:12:24
в тему к МТС:
http://www.mtsvip.ru/zolotyie-nomera.html
Кто-нить хочет номерок?
ну надож как то яицо окупать :е
я за свой 9111019001 год назад всего триста рублей заплатил
Поделиться6572006-06-16 13:51:24
триста рублей? Дорого, тогда яйца еще не было, можно было подешевле попросить :е
Поделиться6582006-06-18 23:07:17
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста...
***
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ахуееееть...
Отредактировано Fuehrer (2006-06-18 23:35:25)
Поделиться6592006-06-18 23:36:21
пощу испадстала
Поделиться6602006-06-19 09:05:21
Готичненько...