Сидели недавно в офисе, отмечали ДР одной девчёнки. Работаю в издательстве. Мужиков только я и есчо дизайнер Геннадий (мужык, лет 50). Пъём вотку, закусываем...Человек 10...Бабы понятно пъют мало....После литра душа у Геннадия развернулась и он решил надыбать гитару.
Работаем мы в здании библиотеки им. М.Ю. Лермонтова. Помещений много. Библиотека занимает весь второй этаж а первый здаёт под всякие заведения (салон красоты, обмен валюты, магазин одежды). Есть также бар который мы называем "Голубой голубь" т.к перед входом стоит двух метровый голубь из фанеры выкрашенный в голубой цвет.
Так вот. Геннадий сначала опросил всех работниц библиотеки, нет ли у кого гитары...Потом пошёл по всем ближайшим злачным местам (барам, кафе) с одним единственным вопросом "Не найдётся ли у вас гитары на часик полтора?".
Картина:
Выходим покурить. Геннадию на глаза попадается голубой голубь...он решает зайти и в этот бар. С прашивает у первого попавшегося человека стоящего у бара:
- Извените, а у вас гитары не найдётся?
- У нас не то мероприятие!...
- Да вы не поняли, мы из лучших побуждений! Мы тут рядом работаем. Чисто по соседски.
- ...У нас поминки!!!
:music

Если кто еще не видел ...

===================================================
Спасибо, батюшка Петр, за этот стеклопакет в Европу. И тебе, батюшка папа, что устроил меня в Морскую Академию. Теперь я имею отношение к романтике морских путешествий.

        Коротенько (короч, чем мой половой акт) о профессии экспедитора. Экспедитор - это клоун, который веселит участников транспортного процесса. Веселит тем, что пытается этот процесс как-то организовать. А участники - это таможня, железная дорога, порт, агенты теплоходов и еще дохуя бездельников и кровопийц. Все они с этого экспедитора заливисто ржут и ради хохмы вставляют ему палки в колеса.

        Колесами обычно служат жопа и рот экспедитора. А, да, есть еще участник - клиент, хозяин груза. У этого отморозка вообще нет чувства юмора. Нихуя ему не смешно, что товар пришел поздно, при выгрузке его ебнули об причал, таможня оформлять документы не хочет, а вагонов нет и не планируется. Кому другому расскажи - уссытся ведь. А клиент - нет, ругается, и хуй там цензурными словами.

        Откуда берутся экспедиторы? Ответ «из экспедиций» - неверный, оттуда только экс-педы берутся. Я вот 5 лет обучался в Морской Академии на специальном факультете. А потом, после пятилетнего курсантского отжига, очнулся в порту, в 97-ом году. С пачкой смутных грузовых документов и записью в трудовой, что я зачем-то куда-то принят на работу.

        Поняли, да? Работать надо, груз отправлять. Вокруг народ бегает, суетится. Погрузчики фантастических конструкций норовят мне увечья нанести. Вспомнил, что перед выброской мне на ухо шепнули примерную схему работы. Что-то вроде «агент, потом порт, потом таможня, потом порт, потом железная дорога, потом таможня, потом железная дорога». Позже я понял, что мой молодой мозг не хотели травмировать и заменили важное звено «нахуй» словом «потом».

        Ага, никому что-то не нравилась ни моя рожа, ни мои документы. Жаловаться некому - разве что Петру Первому. Да блять из порта до медного всадника два часа на трамваях хуярить. Но ничего, прижился, притерся. Миллион раз послали (по посылам у нас таможня кстати рекордсмен) на миллион первый оформили, ибо заебал. Оказывается можно жить в порту-то!

        Денег правда было с хуй залупленный, но и это не беда. В докерской столовой берешь на рубль, пиздишь на 10. Чаек-кофиек у сокурсников в офисах лакал. Отдыхал в приемной начальника порта - тепло и диван мягкий.

        Но хочу вернуться к нашей схеме работы, что б вы смогли заценить Путь Экспедитора. Лоховское Бусидо отправляется в Хиросиму 45-го.

        Агенты - люди просто замечательные. Офисы у них чистые, души такие же. Документы мне все выдали в лучшем виде, угостили сигаретами и пустили поссать. Порт - так называемая администруация, очень симпатичное здание. Легко вписалось бы в известный архитектурный ансамбль «Кресты».

        Иду я по коридору (порта, разумеется), кабинет нужный ищу. Тут какой-то серьезный дяденька со сворой телохранителей без поводков и намордников. А я дорогу редко кому уступаю, ибо примитивен и туп. Ну эти парни меня и распяли на полу, чтоб не мешал. Я блять от страха чуть гавном не укакался. Уже согласен был на себя взять убийство Листьева, изнасилование Старовойтовой и наоборот. Но ничего, отпустили. Кабинет зато потом быстро нашел. Выписал у самой красивой девушки разнарядку. Она мне ее минут сорок выводила, ибо ногти у нее были длиннее чем у Фрэдди, который ни хуя не Мэркури, а даже наоборот - Крюгер. И разнарядка получилась красивая, на загляденье просто. Она мне потом сердце грела, когда я под пули таможенные полез.

        Таможня - просто в гостях у страшной сказки. Как они мне мозг перфорировали… «Этой бумажки нет… здесь печать не та… по этому вопросу к начальству… а по этому вопросу в магазин». Я бы с удовольствием оформил их всех в команду Верещагина, на баркас, бля. В конце концов документы приняли, разнарядку отштамповали, а меня отправили на досмотр.

        Досмотровые инспекторы были явно добрее. «Что везешь?» - спрашивают. «Табак» - говорю. «Отлично, вот тебе пакет, принесешь нам образцы на пробу» - сказали веселые таможенники и достали курительные трубки.

        Уверен, что если б я сказал, что везу анашу, реакция была бы такая же. Принес, целый пакет, хуле, говна не жалко. Не знаю, про какой табак они там мечтали, но я вез сырец. Для курения он предназначен как качели для стоматологии. А таможенники ничего, забили в трубки, курят, кряхтят. Я задерживаться не стал, акт подписал и убежал поскорее. Газовая камера - удовольствие жидовское.

        Снова порт. Но уже другое здание, прямо на грузовом районе. Блять, и тут я не в радость оказался. Не выспавшаяся тетка хмуро приняла мою боевую разнарядку и сказала «Нет вагонов». Эта уже была проблема, по которой надо было доложить выше (и свыше, как оказалось).

        Следует сказать, что для связи с нашим центральным офисом мне выдали рацию. Романтика хуле, чувствовал себя диверсантом на вражеской территории. Правда рация там ловила непонятно что - толи радио шансон, толи переговоры грузчиков. Блин, как мне до своих докричаться? Ага, правильно, с высоты. Где в порту самое высокое место? И тут угадали - на кране. Туда я и полез. Даже успел пару слов своим передать, прежде чем меня докеры согнали. Чуть натуральной пиздятины не отхватил от тружеников порта за такой альпинизм. Но дело было сделано и вскоре на горизонте засияли вагоны. Через несколько часов началась и погрузка.

        Ж/д. Считай продолжение порта. Мне казалось, что время у таких учреждений остановилось году в 80-м. Тишина, неторопливость и толстый толстый слой похуизма. «Накладные печатать? Нет кассира… Когда будет? Не известно… У него и так работы много… Сам напечатаешь? Да садись…». Эх, не понять вам этого, дети Ворда.

        Старая печатная машинка, накладные в единственном экземпляре и нет права на ошибку. Работа для настоящих мужчин. Если не ту клавишу тыцкнешь - пиздез, вставляй новый бланк, который тебе еще хуй кто даст. Вот где я реально пропотел.

        Но молодость победила антиквариат и вскоре у меня было несколько оформленных накладных.

        Таможня, блять. Ну сколько можно! Был же уже 2 раза. Но у нас же блять граница на замке. Инспектор мне попался вообще растревоженный на всю голову. Таких мудаков я не встречал даже в фильмах про концлагеря. Он реально силой меня из кабинета выкидывал, здоровый такой. Раз пятнадцать за пару часов я штурмовал этот Измаил, ибо вагоны уже погружены и бьют копытом.

        В конце концов эсэсовца в таможенной форме забрала скорая. Не смог он вынести моего очередного появления, шестнадцатого дополнительного раунда. За сердечко схватился чота. Ну там народ все же сообразил, что дешевле принять у меня документы. Кому охота здоровье гробить из-за такого придурка как я.

        Ж/д. Все, финишная ленточка из использованной туалетной бумаги. И мучениям конец, и в говне, шо сам пиздец. Приперся я туда уже ночью и в труху пьяный - по дороге встретил сокурсника с коньяком. Перебудил в общем всю станцию, на меня даже опасную собаку спустили. Но псяка просекла, что я уже практически волк экспедирования и дала реверса.

         «Кто там???» - кричат. «Стоп кран, блять» - ору не в тему. «Принимайте документы, срочная отправка, правительственный заказ, благотворительный скоропортящийся груз» - продолжаю бредить.

        Открыли… Швырнул я им документы в окошечко и на съеб. Хватит с меня такого экспедирования, хватит.

        Вывод: хороший город Питер, любому долбоебу дело найдется.

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все
приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский
- решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то
мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но
на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления
- теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не
подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу
нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску
посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях
ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,
но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска
начистить не удалось.. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы
пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса.. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много
денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это
предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер...

http://www.bmwpower.ru/modules.php?name=Fo...viewtopic&t=199

АНДРЮХА, КАК ЧЕЛОВЕК РАБОТАЮЩИЙ ЭКСПЕДИТОРОМ ТО ИСТОРИЯ НЕ ПРЕУКРАШЕНА И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕАЛЬНО.НО ЧУВАК КАКТО СЕБЯ НЕ ЛЮБИТ, ДОЛБАЕБОМ СЕБЯ НАЗЫВАЕТ. А ТАК ПРОСТО КРАСА В ЯБЛОЧКО. 

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

БУГАГА!!!

ВырежЪ и сьешЪ три ДОМИКа вЪ ДЕРЕВНЕ и получи фирменную каску "Сannibal Сorpse"...

На злобу дня:

- Как у тебя машина заводится при -30?
- Не знаю.
- В смысле?!!!
- Не знаю, у меня дверь не открывается...

Жжошш!

Отредактировано Wolkas (2006-02-14 18:16:19)