пидорасы
http://kinderone.at.nightparty.ru/videos/544.html :angry

бля, заебался смотреть - че там интересного?

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!

Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <<пиздато>> - это хорошо, а <<хуёво>> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <<пиздец>> - это хуже чем <<хуёво>>, а <<охуительно>> - это лучше чем <<пиздато>>.

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я БЛЯДЬ ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать, мучиться.

СУПЕР
Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые".
Продавец: "Что, воздух плохо держат?".
"Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

причём Юра говорил, что это он взял из какой-то книжки то ли Стругацких, то ли еще кого...

Во истину бугага!!!

http://journals.ru/journals_comments.ph … amp;page=1

гы

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Очередной приказ ГТК РУСМАРИН:

             Группа
транспортных компаний
           «РУСМАРИН»

190000, Санкт-Петербург
наб. канала Грибоедова,  107/6     
тел. 326-20-60, 70, факс 326-20-75         
e-mail: postmaster@rusmarine.spb.ru

П Р И К А З  № 10 –к от 29.06.06

[О повышении контроля
над состоянием здоровья сотрудников]

В связи с опасностями, которые влечет повышенное артериальное давление для здоровья сотрудников

ПРИКАЗЫВАЮ: 

Установить следующий порядок контроля состояния артериального давления сотрудников компании:

1. Назначить ответственными за измерение давления и ведение журнала учета показаний следующих сотрудников:
- Центральный офис  –  секретарь Малышева Г.Н.
- Административный офис на ТО – секретари ТО
- Северная верфь - старший инспектор по обработке перевозочных документов, находящийся на смене.

2. Врачу Шамрицкой Л.Б. до 01.07.2006 г. завести журнал «Учета показаний измерения давления сотрудников» и провести инструктаж ответственных (п.2) по правилам измерения давления.

3. Установить следующую периодичность измерения давления:
- все сотрудники ГТК «Русмарин», изъявившие желание осуществлять контроль за состоянием собственного артериального давления -  1 раз в месяц;
- для отдельных категорий сотрудников, исходя из характера  выполняемых работ или состояния здоровья - по рекомендации врача может быть установлено периодическое прохождение измерения давления  в обязательном порядке.

4. Руководителям подразделений до 07.07.2006 довести данную информацию до сотрудников своих подразделений, составить и согласовать с ответственными за измерение давления график измерения давления сотрудников подразделения, изъявивших желание осуществлять мониторинг собственного  артериального давления.

5. Врачу Шамрицкой Л. Б. до 07.07.2006 составить и согласовать с ответственными за измерение давления список и  график измерения давления сотрудников компании, которым согласно п.3 периодическое измерение давления необходимо проходить в обязательном порядке.

6. Руководителям подразделений обеспечить явку сотрудников, которым  согласно п.5 необходимо проходить измерение давления в обязательном порядке.

7. Врачу Шамрицкой Л. Б. еженедельно проверять данные измерений  в   журнале «Учета показаний давления сотрудников».

8. Врачу Шамрицкой Л.Б. проводить с сотрудниками, показания которых превышают норму,  индивидуальные консультации для  определения рекомендации по профилактическим мероприятиям для поддержания давления в норме.

Президент        В.Н. Грузинский

аааааааааааааааааааа  :good  :good  :good  :good  :good  :good  :good  :good пускай они тебя лучше от спермотоксикоза профилактируют

Вообщем маразм крепчал...

Open Air в штате Аризона
450 тысяч пьяных рыл,отрываются под тяжеляк.
За кулисами идет безуспешный поиск Mc,который был нанят специально для профессионального представления неизвестной группы с экзотическим названием,являющейся еще и хэдлайнерами...

Остаются считанные секунды,тогда отчаявшийся менеджер уже подходит к какому-то левому чудаку и просит его выйти вместо Мс.

Парень:
~Но как же я...там ведь...нет,я немогу!...
Менеджер:
~Послушай меня!Там сейчас четыре сотни бухих ублюдков,которым нужно мясо и крутой подрыв.Я не могу перед ними облажаться!!!Пойми меня...
Поэтому успокойся и зделай так:
Когда выйдешь-соберись и заори:
"Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!" Все:А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
"Вы знаете слово на три буквы?!" Все: $уууй!!!!!
"Нет! ухо! и сейчас этим ухом,вы услышите выступление группы Радуга!!!!!!"

Менеджер:
~Запомнил?
Парень:
~А...
Менеджер:
~Ну все,давай вали!!!! Уже начало!!!
И выпихнул его на сцену
Он слегка офигел,когда предстал перед такой кучей народа...но это было лишь на мгновение.Собрав всю волю в кулак он заорал в микрофон:
~Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!
Все:
~А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
Он:
~Вы знаете слово на три буквы?!"
Все:
~Уухо!!!!!
Он(истерически):
~Нет! $ууй! И сейчас этим $уем первые ряды обоссут так,что в последних будет видна Радуга!!!

позвольте спроисть, а что за слово такое "$ууй"?

если это хуй, так и пишите ХУУУУУУУУУУЙ!, а не какое-нибудь #%@

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...