Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова с#издил горшок у Нельсона.

sorry, хотя я вроде все читаю...

Политическая...

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по–детски, как порой бывало,
А серьезно так, пиздецки, на хуй, заебало!

Головой об стену бъеться человек в печали,
не смеется, не ебется — во как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина тоже заебала!

Заебали вахабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты, и интелигенты,

Заебал Гамбит Турецкий, Петросян Анальный!
Заебал наш гимн советский, заебал реально.
Заебала Волочкова, и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова, и Пелевин — пидор,

Заебал Сорокин с Калом,заебло цунами,
все почти что заебало, если между нами!
Заебали чегевары, антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост–блядь–модернисты,

Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков — гнида,
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки!

Очень заебали дети.Нищие вокзалов.
Если честно, все на свете очень заебало!
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!

Человека заебала мысль о суициде,
кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати, тоже заебло…

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Красная рожа - признак печали  :evil  :ialo  :-wife

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

"Достану любую организацию письменно
и личными визитами."

пенсионер Козлов.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять

Читали эту хуйню? 

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

© Миша Квакин, оригинал  

Трэш
В чувство её привёл запах гари. Она сидела связанная на стуле. Шипы колючей проволоки впивались в её обнажённую плоть и любое движение причиняло неимоверное страдание. По телу стекали крупные капли пота вперемешку с кровью, обжигая словно кислотой. Пытка продолжалась целую вечность. Так ей казалось.

Рядом лежало нечто, что когда-то было её Любимым. Куча оббожённой плоти, разносящей удушиво-тошнотворный запах чего-то горелого, ещё дымилась. Маньяк постарался на славу – от тела осталось лишь жалкое подобие человека. Её стошнило.

Обезображенное лицо окаймляли редкие пряди светлых волос, а вырванные клоки валялись на полу, усыпанном белым песком. В ступни впивались осколки ракушек, разрезая нежную кожу, незнающей грубой обуви. Из когда-то красивого рта, аккуратно вылепленном неизвестным Творцом, стекала струйка вишнёво-алой крови, безобразными каплями впитываясь в песок.

Руки не двигались – они вывернуты под острым углом за спину и её мучитель старательно втыкал иглы под ногти. Сил кричать уже не было. Только тихий стон, похожий на «Мама» срывался с её кровавых губ. Боль. Нестерпимая боль уже не причиняла страдания. Она выжгла все чувства и мысли о Смерти. Смерти уже не было. Была только Боль.

Мучитель осторожно вытащил цыганскую иголку из-под ногтя большого пальца. Скальпель давно ждал своей очереди. Одно движение, и ладонь упала на пол, отсечённая точным движением маньяка. Через секунду вторая ладонь, отделённая от запястья легла на ладонь на песке. Девушка не произнесла ни звука. Она ещё была жива. И вся её жизнь уместилась в одном мгновении. Мгновении бесконечной пытки.

Лобзик. Тупой лобзик. Лобзик с тупым лезвием полотна. Он прочертил кровавую полоску на её бедре, впившись лишь на чуть-чуть в её плоть, словно издеваясь. А затем резкими движениями лобзик вонзился в ногу, отделяя её от бедра, визжащим звуком проникая в уши. Обнажённая лишь застонала. Никакая боль не способна уже вернуть в сознание кошмарной пытки её хрупкий разум.

Вторая нога упала на песок. Маньяку надоела эта игра. Жертва не хотела показывать своих мучений и ему стало скучно. Он отвязал её от стула и кинул на пол. Она ещё дышала.

Надрезик на шее. Маленький и точный. Капелька вишнёвой крови выступила на точёной шейке. Ещё надрез. Скальпель впился в горло, разрезая вены и артерии. Что-то хрустнуло под напором хирургического инструмента и голова безжизненно повисла на какой-то ниточке плоти. Маньяк обрубил и её. Голова с открытыми невидящими глазами откатилась к ноге мучителя, измазанной вишнёвым соком, а тело издало лишь «Мама».

Глаза невидящим взглядом смотрели на кучку пепла, оставшуюся от её Любимого. И теперь пламя обхватило и её тельце и голову, облизывая остатки волос. Восьмилетний маньяк радостно сопел, зажигая очередную спичку.
- Кен… Кен! – её голос пытался пробиться сквозь небытие Смерти к Любимому.
- Барби, - голос звал её к себе, куда-то вверх, где с небес на неё смотрел Кен в сиянии игрушечного рая.

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
- Вай, скинхэд! Вай, боюс!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

-  Товарищ сержант, можно?
    - "Можно" за @#$ подержаться!
    - Ой, виноват... Разрешите?
    - Ну подержись…
*****
  - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
******
-Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем…
*****
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка ! Ты что лепишь ?
- Мента леплю.
- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас
  же ! Буду идти назад - проверю !..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из гамна надо !
- Не могу - из гамна мент получается…
******
Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
  процессе ?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
******
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же ! Прямо по пи*@е попал !
******
    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
    - Ну, так это же хорошо!
    - Ну, понимаете, она в рот берет...
    - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
    - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
******
Врач сердится на медсестру:
    - Разве вы  не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
    бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
    ваш чертов гуляш!
******

    - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
    Помогите.
    - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
    - И я стану лучше слышать?
    - Нет, громче пукать.
******