на фишках лежало, не удержался

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Дуэль
Как всегда толкучка. Серёжа проскочил в приоткрытую дверь станции метро, заботливо удержав её, чтобы следующий проделал тоже самое. Зачем вообще тут они нужны? По пути вниз на эскалаторе он окунулся в воспоминания о прошлом дне, где злобный начальник впаял выговор за просто так. Волна негатива нахлынула сама по себе, а люди, находящиеся вокруг, стали вообще невыносимыми. Депресняк навалил, сбивая с нормального, свежеутреннего настроения. Но вдруг появилась она. Сразу же исчезло всё злое в душе, захотелось совершить какое-нибудь безумство, крикнуть на весь тоннель что-то радостное, позитивное, типа «Я вас люблю!». Но толчок в спину снова вывел его из благодушного состояния, и замкнувшись в себе, Серёжа молча, не оглядываясь на приглянувшуюся девушку, вошёл в вагон.

Состав умчал в тёмный тоннель, унося с собой и негатив. Серёже нравилось разглядывать лица людей, пытаться понять о чём они думают. На одной физиономии он остановился взглядом на пару секунд. Что-то зацепило, что-то необычное. Тёмные очки, плащ. Вроде, обычный человек, но всё же весьма странный. Будто он что-то задумал. И, казалось, что он смотрит на Серёжу, словно выслеживает его, как шпион своего подопечного.

Пора выходить. Серёжа проскочил к двери и вышел на платформу. Что-то больно ударило его в спину и он столкнулся с очаровательной брюнеткой.
- Блин, я влюбился! – только и успело пронестись в голове. Больше уже ничего не существовало. Только она.

***

Катя спускалась под землю. Эскалатор словно торопил её, заглатывая в освещённый проём подземки. Не думалось ни о чём, кроме работы. Всего сорок минут – и тесно-шумный офис, подготовка проекта. Хотелось забыть обо всём, уехать куда-нибудь подальше, за город. Чувствовать дуновения ветерка. Но вместо этого она ощутила, как на неё кто-то смотрит. Резко обернувшись Катя увидела странного мужчину, в тёмных очках, в плаще. В его руках она заметила какой-то предмет, но не успела разглядеть, какой именно. Движущиеся ступеньки закончились и чуть не оступившись, Катя выскочила на перрон. Сзади её толкнули и она врезалась в парня.
- Ой, - только смогла произнести она. Парень был просто симпатяшка.

***

Выпустив заряд из рокет-ланчера, но пробив лишь пару процентов брони, он отпрыгнул за массивный столб. Чтоб достать свою цель наверняка »Айм_Урл« выпустил поверх тоннеля заряд из БФГ. Сине-белый шар ушёл в потолок, доставая своими лучами жертву. Но, похоже, особого урона он не принёс – цель подхватила аптечку и броню, накачавшись почти до ста процентов. Теперь только постоянный огонь, иначе жертва уйдёт. Дробовик протрещал десять раз, разбрасывая смертоносный жала. Теперь лишь бы не подпустить его к новой аптечке. В руках появился рокет-ланч. Шесть выстрелов, но на последнем издыхании цель подхватила спасительный пакет и сразу процент жизни пополз вверх. »Айм_Урл« влетел в вагон подземки, расстреливая цель из автомата. Боты смотрели на него, ничего не предпринимая. Когда заряды закончились, он стал выхватывать гранаты, раскидывая по всему вагону, но это мало помогло, слишком много препятствий. Когда жертва выскакивала на перрон, »Айм_Урл« выхватил пистолет и расстрелял всю обойму в голову цели. Всего несколько процентов отделяло его от победы. В ход пошёл нож. Он несколько раз воткнул его в спину жертвы. Раздалась бравурная тушь и появилась надпись «You WIN». Ещё один фраг…
@КупиДаун@ подошёл к »Айм_Урл«у, откидывая уже ненужный БФГ, почёсывая плечо с татуировкой, где было изображено сердечко, пронизанное стрелой.
Начался голосовой чат:
- Я первей своего бота замочил! Чё за дела, Амур? Почему нам двоим фрага посчитали? Давай переиграем! У меня план по влюблённым горит, а счётчик глючит!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.

Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот дурак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распердяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

  :appl МОЛОДЕЦ :appl

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто…

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете:
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги
да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Еще ода про декларантов: (кстати кто помнит оду экспедитору, запостите, второй раз прошу)

Десять декларантов
Товар решили мерить.
Один вдруг поскальзнулся,
и их осталось девять.
 
Девять декларантов
В работе семьи бросив.
Оин сказал -"Довольно"!
И их осталось восемь.
 
Восемь декларантов
Запутались совсем.
Один ошибся на чуть-чуть
И их осталось семь.

Семь декларантов
Клиента стали "есть".
Один вдруг подавился
И их осталось шесть.
 
Шесть декларантов
Решили взятку взять
Один сказал что -"сдаст всех",
И их осталось пять.

Пять декларантов
Решили "личку" стырить.
Один проговорился
И их уже четыре.
 
Четыре декларанта
В дугу напились с горя.
Н так перепились
Что их осталось трое.

Трое декларантов
Приказ читали споря.
дин был не согласен,
И их осталось двое.
 
В рулетку Русскую играть
Два декларанта стали.
Их двое было,а теперь
Один лежит в подвале.

Последнему бедняге
Совсем уж тошно стало.
Он в ОТР(*) повесился
И никого не стало.

  :idol  :idol  :idol  :idol  :idol

Зимой и осенью,весной и летом,
Они все время делают ЭТО.
Они делают ЭТО утром,в постели,
В маршрутке,метро, и как только поели,
И в выходные,ходя в магазин,
И на заправках,заливая бензин...
В каые,в клубах.во всех тточках планеты,
Они делают.делают,делают ЭТО.
Их не много,но их не сложео узнать,
Можно по слову их распознать...
"Але.Але,ты где,на загрузке?!"
"Ты что,что ты делаешь???-дальше по русски",
"Езжай в терминал,позвони мне от туда",
"О,Господи, откудо взялось это чудо!!!",
"Але,ты прошел,сколько денег отлил?"
"Какой идиот тебя за руль посадил?"
"Ой,спасибо,ой молодец",
"Ну,все, созвонимся,связи конец"...
И так продолжаются сутки за сутки,
Загрузки,простои,срывы,попутки...
И нету этому завершенья,
И в отпуск.и в отдых,и даже с похмелья!
Профессии этой нету названья,
Но чтобы работать - нужно призванье,
И если затор,или шина пробита.
Поверь! Разберется во всем ЭКСПЕДИТОР

  :appl

Пиздатый боянчег
PS немножко трафик