а что ты еще можешь? ну? ну? ну? ну?
А я могу встать на коня и пиздануться головой об землю!
Ты не зделаешь этого...

ГЫ :е

всё про Ктулху

Отредактировано Wolkas (2006-10-04 12:00:37)

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

ага из той же серии :е

а хуенно  :good

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети
не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.
С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул
Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

...Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

ЭТО 5!!! :е

Человек рассказывал, давным давно...

Сдает какой-то ниебаца сложный предмет типа матанализа, на 3м курсе. Преподаватель, как водится, сука редкостная.
Сдает с утра, всю ноч готовился, ни спал нихуя, подходит отвечать, садится, крутит в башке тезисяы ну вы знаете.
Препод берет зачетку, как у них принято, невзначай смотрит оценки за предыдущие сессии и говорит
-ПИЗДАТО!
человек в ахуе. но ответить нада что-та он говорит
-Ну да, не хуево....
Препод
- Я говорю "без даты"!....

Отредактировано LLIA (2006-10-06 15:05:47)

VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

А кто помнит мой самый шаровый экзамен по логистике?

Кто сдавал логистику в Макаре, знает, что это не сложно, даже не готовясь, так как препод - Кузнецов. Тем не менее сам факт:

Захожу, значит, в аудиторию, 224 вроде, кладу зачетку на стол преподу, беру билет, сажусь думать. Достаю какие-то распечатки чьих-то конспектов, готовлюсь сочинять. В это время Зоб отвечает свой билет. Последний вопрос с картинками, типа, как называется этот кран, а как этот погрузчик и т.д. Зоб успешно отгадывает всё, ну и Кузнецов соответствнно, ставит ему "отлично". Зоб естественно довольный лыбится. Встает, хочет уже выйти из аудитории, но вдруг, посмотрев в зачетку, говорит:
- А вы вместо меня Козлову поставили...
Препод смотрит на него, в зачетку, потом обводит медленно взглядом  аудиторию:
- Кто Козлов?
Я все это время пытаюсь сдержаться, чтобы не заржать, потому что вдобавок к сложившейся ситуации, Зоб выглядел иак, будто ему придется сдавать еще раз, защитить так сказать свою оценку.
- Я! - говорю и встаю, все распечатки при этом не успеваю убрать со стола.
Кузнецов смотрел на меня, наверное, с полминуты, назквозь просверлил, после чего сказал, как отрезал:
-Свободен.
Я в шоке забираю зачетку и выхожу из аудитории. При том, что после того как я зашел, никто не выходил, а вышел я через пять минут с "оличным" экзаменом.

PS. Зоб, если где-то спиздел, поправь 

заебись 

но при всем этом кузнецов - редкостный мудак и совершенно некомпетентен как препод - факт