со звуком включал?

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с
удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно
прибил.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с
целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало
даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После
рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей
перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно
они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не
стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.

была такая история про сварщика, которому соседи надоедали этим же. Таки он заебался, пошел и им дверь железную заварил...

сомневаюсь, что по такой хуйне приехала бы группа омона.

Нет, это был определенно новый год, только уже день какой-то там после него.
Да, а игра на тазиках зачетная была :е

(с) Вера
меня тут попросили написать поздравление какому-то техническому директору из телекома
написал

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения!
Связь наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы технические специалисты нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг «а у меня смс не проходят». Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

С уважением,
ПОДПИСЬ

Однажды, английская королева немножко переела кислой капусты. И вот на
торжественном дипломатическом приеме она не удержалась... и пукнула.
Французский посол густо покраснел, сказал - "Извините меня, господа..."
и ушел не прощаясь. Проходит несколько минут и снова слышно - "Пук!".
Тут английский посол закашлялся, покраснел, пробормотал "Извините" и
быстро вышел из-за стола. Через некоторое время опять слышно - "Пук!".
Тут встает наш министр иностранных дел Иванов - "Российская делегация
посовещалась... и решила взять весь дальнейший пердеж на себя!"

Теперь представьте, как Иванов встает и в своей манере повестует это.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

http://sirin.livejournal.com/781150.html

Новое красивое название для штуковины, которая висит на стенах домов, куда вставляют флаги - Флагалище...

Наконец-то я нашел работу!

Классную и Веселую,
А еще и хорошо оплачиваемую!...
Я должен был танцевать стриптиз
в баре для богатых и красивых девушек...
***

Единственное требование -

Мне надо было прийти в очень хорошую
физическую форму, чтобы у меня было шикарное тело…

…так что я несколько месяцев не вылезал из зала умирая от усталости, пока, наконец, не получил то, что хотел.

***
Вчера вечером было мое первое выступление...

Но, к сожалению, и мое увольнение…

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].