оч. понравился анекдот от Вдовина:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел????
- Я так и спросил.

Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

Из КВН:

Надо провести эксперемент. Привезти на завод ВАЗа новенький лексус. Заставить рабочих его разобрать и сново собрать. Если получится Калина то это значит что просто место проклятое. Валить оттуда надо.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Занимательная сексопатология

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков "засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!". А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. "Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду". Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое "не могу". Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отге!
ографил, откоммуниздил, отлитературил.

И вроде сидит культурный мальчик с комсомольским значком, чего-то пишет, улыбается задумчиво, а мысли-то страшные, не хорошие мысли в его подстриженной за сорок копеек голове, очень не хорошие. Когда же всё это закончится? "Вера Ивановна, можно выйти?". "Зубов, ты не зачастил?". "Мне очень надо". Подрочить, покурить и с новыми силами попробовать чё-нить у кого-нить списать+.
Как же ебаться-то хочется. И ведь полгода уже развожу одноклассниц и хуй бы что. Вера С. 16, 7 лет. Диагноз: сука. Анамнез: кино, мороженое, цветы, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну её. Долго, смачно, сочно. Полчаса, час, полтора. Сиськи - пожалуйста, пизда - пожалуйста, "только пальцы, чур, не совать". Мокрая вся уже: "ах, бля, ох, бля, ух, бля". Ну, бля?!
- Может быть туда?
- Ты что, дурак?
- Ну пожалуйста!
- Самый умный что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно+ очень сильно+ давно+с первого класса. Всё время думаю о тебе, давай туда, умоляю! По-хорошему прошу, блядь, то есть, пожалуйста!
- Нет.
Блядь, тварь белобрысая, а на хуя было два часа тереться? Как же болят яйца. Что ж вы за суки все такие? Дрочить!

Оля Д., 17 лет. Диагноз: дура. Анамнез: кино, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну. Долго, смачно, сочно, потно. Полчаса, час, полтора. Сиськи - пожалуйста, пизда - пожалуйста, "только пальцы не надо совать". Мокрая вся уже: "ах, бля, ох, бля, ух, бля". Ну, бля?!
- Ну, может быть туда?
- Ты что, псих?
- Ну пожалуйста!
- Самый хитрый что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно+ очень сильно+больше жизни+ давно+. Все время думаю только о тебе, давай туда, умоляю!
- Нет.
Вот блидина пиздоблядская. Как же болят яйца. Опять дрочить?
- Ну, может это, в ротик?
- Ты что, идиот?
Вот тварюга. Может убить её, жопу ушастую?
- Ты не понимаешь, я сейчас просто умру. То есть без тебя умру, без твоей любви. Я тебя на самом деле очень очень сильно просто пиздец как люблю+только тебя+ с первого класса+. Помнишь как за тобой Скворцов по всей школе гонялся, а я тебя спас? У меня сейчас яйца взорвутся, то есть сердце, давай поженимся сразу после школы?
- Чё, правда?
- Да, давно хотел тебе сказать, стеснялся+
- Только я ртом не умею+
- Да чё тут уметь? Вот бери, будто пломбир в стаканчике ешь. Нет, кусать не надо. Оно подтаяло и ты его лижешь. Вот, вот, вот. Видишь, как всё просто. Да, да, ДА-АААА, соси сука!!!
- ???
- Да нет же, нет, пошутил +
А вот и он, долгожданный волшебный миг, и снова зычное "пошёл на хуй" откуда-то с небес! Сперма брызжет во все стороны, заливает её школьное платье, лицо, волосы. Оля с ненавистью бьёт хуй по "щекам". Дура ёбнутая - руку на святое поднимать!
- Ты что, псих?
- Да ты сама манда ахуевшая!
- Ах так? Забудь меня навсегда, урод!
- Да иди ты в пизду.

Света Ж.., 16,8 лет. Диагноз: тормоз. Анамнез: кино, сумка до дома, подъезд. "Разупыханный молодчик тёлку хмуро мял в подъезде". Всё как положено.
- Ну, может быть туда?
- Нет?
- Может в ротик?
- Нет, давай я тебе рукой+
- Да хоть ногой, давай, только быстрей+
Блять, какая-то бабка с мусорным ведром! Орёт на весь подъезд, угрожает Сталиным и участковым. Обзывается проституткой и ёбанным кобелём. Очень громко. Не, ну чё за хуйня?
И раз за разом одно и тоже. Хитришь, изворачиваешься, глаз уже на жопу натянул, а в конце всё одно - облом. Появляются странные устойчивые ассоциации с мультиком "Ну, погоди": почти догнал уже, почти присунул, а в последний момент эта ёбанная зайка уходит из моих цепких мускулистых лап. Уходит, блять. Уходит!

Самый замечательный случай в моей практике это конечно Маша Б., 17 лет. Диагноз: блядь. Анамнез: сумка до дома. Приходим к ней. Пятнадцатый раз подряд включает песню про парня, который сюртук повесил на спинку стула. Хочется сломать магнитофон на хуй. Прошу выключить. Мну. Всё как обычно, да ещё и пальцы совать можно. Сую. Один, второй, третий, четвёртый. Бля. Понимаю, что запросто могу засунуть кулак целиком. Засовываю - ноль эмоций. Задумался. Видимо, долго думал - в дверях её мать, злая, красивая, ебабельней дочки. Надо было обеих, протормозил по молодости. Моя рука почти по локоть в Машиной пизде: "это не то, что вы подумали, мы просто в кино ходили". Маша Б. на моих глазах огребает жёстких пиздюлей от своей матери, с этого момента наше общение заканчивается, несмотря на мою попытку повторить сеанс терапии в пустом актовом зале. Поезд ушёл.

А за окном март. Прыщи на спине, на ебле, везде бля. Заебали кошачьи крики. Почему я не родился котом? Как жить дальше? Какова природа пизды, какова её изнанка, политическая и морально-нравственная подоплёка? Каковы её отличительные признаки и особенности, в чём её историческая ценность? "Пизда и мы". "АБВПиздейка". "В мире пизды". "Клуб пиздопутешественников". "В гостях у пизды". "Спокойной ночи, пизда". "Камера смотрит в пизду". "Что? Где? Пизда". Стопка журналов "Крестьянка", задроченных до дыр. Где эта блядь в сарафане с вилами? Ага, вот. Блядь, чё ты улыбаешься? Ори давай, моли о пощаде! К тебе пришёл твой жёсткий остервенелый наездник, да, это я, с огромедным хуем, ацкая машина любви, разрыватель пёзд, мечта твоих похотливых грёз, сучка краснощёкая, еа, бля+.

Может попробовать развести старшую сестру, так, на удачу, по-братски? Да ну на хуй, и друг у неё этот пизданутый. Футболист с безумными глазами. Сколько не приходит, всё время рассказывает как он "по левому флангу в отрыв пошёл, на коротке хотел и показывал, а Толик, сука, не понял и атака захлебнулась". Других тем нет, дебил, бля. Диагноз: начальная стадия кретинизма. А эта дура сидит, слушает. Чего она в нём нашла, наверное ебёт хорошо? Ненавижу, суки! Много дрочу, анализирую сложившуюся безвыходную ситуацию. Но, как говорится, удача улыбается подготовленному рассудку, и награда, в конце концов, находит своего героя.

Катя Н., около 24 лет. Диагноз: острейший хронический недоебит. Анамнез: новенькая учительница по биологии, на мой взгляд, очень красивая. В связи с обострением болезни устроила факультативные занятия после уроков. Хожу всегда, даже забил на секцию. Беру доклады по всем темам, какие только успеваю. Эритроциты? Мне, пожалуйста, мне пиздец как интересно! Какая жопа аккуратная! Соматическая нервная система? Это тоже мне, мне без этого жизни не будет. Сиськи даже через пиджак выпирают! Можно мне ещё про оплодотворение? Фаллопиевы трубы, шейка матки, пещеристое тело, большие и малые половые губы. Мокрые, липкие, розовые, манящие, кричащие, хлюпающие, сжимающие, доводящие до полуобморочного состояния! От слова "влагалище" меня вообще колбасит и жутко, до судорог, хочется "вложить" прямо тут, на факультативе, но время ещё не пришло.

Хитро кошу под ботана, даже надыбил где-то очки для солидности, правда, не очень удобно. Биофак - моё всё, якобы готовлюсь к поступлению. "Помогите, эту тему плохо понял, можно остаться?". "Разрешите поставить стулья на парты после занятий?". "Давайте помогу до дома, а то у вас сумка тяжёлая". "А школьной программы по биологии хватит для поступления в МГУ?". Хитрый говнюк. Это ж как хотелось засадить+.

Через пару недель наконец-то позвала к себе домой на чай с вареньем. Очень заинтересовался цитологией: митохондрии, цитоплазма, ядра, яйца, хуй, рибосомы. Клетка вообще очень похожа на пизду, и по описанию и на картинке тоже: вся такая мягкая, переливается и тоже с губами, надо только приглядеться. Она рассказывает о свойствах рибонуклеиновой кислоты, о том, как эта тварь копирует гены и куда-то их перевозит. Ползает по этой пиздообразной клетке и перевозит, перевозит, перево-о-о-о-о-озит, копирует раком и опять перевозит, причём по самые яйца, на всю масть, словно хуй, ну вы понимаете! А у Екатерины Юрьевны такие волосы, что их тоже хочется выебать, прямо вот сунуть в них хуй и ебать, ебать, ебать, пока не наступит конец света. И запах у неё особенный, еле заметный, не косметика. Интересно, а как пахнет её пизда? Точно уж не рыбой.

А я всё не могу решиться. Сучка, ну дай хоть знак какой-нибудь, я же школьник всё-таки. А может так и сказать: "Давайте ебаца"? Идиот, бля. "Я люблю вас, Екатерина Юрьевна, давайте лизаться?". Нет. "Катя, я люблю вас, будьте моей женщиной". На хуй. "Катенька, всё это очень интересно, но я должен вам сказать что-то очень важное+ раздевайтесь". Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!! Может ничего не говорить, а просто навалиться? Ага, точно, и на болевой+ Тупой мудак! Ещё можно просто выйти в окно: "спасибо, вы мне очень помогли, теперь мне пора, я любил вас, Катя, простите, если сможете". Что ж ты за мудак такой нерешительный?! Щенок прыщавый, машина любви, бля, чмо ты, а не машина!

Всё бля! Девятый раз уже у неё. Сейчас или никогда! Законы Менделя. Или Муделя? Ген доминантный, ген рецессивный, ген пососивный, пососи мне, моя маленькая умная девочка. Неужели ты не понимаешь, что мне по барабану все эти хромосомы с зиготами? Тварь, пиздец тебе! Хватаю рукой за полужопие, впиваюсь губами в её рот. Зуб на зуб, губы на вкус - персик, хотя варенье было малиновое+ Даже не сопротивляется. Язык мне, где язык? Я умею по-взрослому, с языком! Щас покажу. Стонет! Она стонет и начинает дрожать! Это победа? Не может быть! Как всё просто, оказывается. Как же меня трясёт, её тоже трясёт, но меня больше, у меня сейчас начнётся эпилептический припадок. Лезу к ней в трусы, бешено, грубо, воздуха не хватает. "Дима, подожди". Как это "подожди"? Нет такого слова, вообще никаких слов больше нет, нет и не было никогда. "Подожди секунду, Дим, всё хорошо, ну подожди же!"+

Спрыгивает на пол, достаёт мой хуй и начинает его разглядывать, крутит, вертит, прямо пиздец какой-то, лизнула, опять лизнула. Рассматривает его со всех сторон, как какого-то представителя семейства хуевых: "хороший какой, ой какой хороший, ой какая прелесть, ой какой твёрдый". Берёт его в рот и начинает облизывать, прямо как мороженное в вафельном стаканчике, про которое я той овце впаривал, и я почти тут же кончаю.

А она ещё стонать и причмокивать начинает, будто у меня не сперма, а какой-то прохладительный газированный напиток в сорокоградусную жару. В общем пиздец. Потом к стене отползла, спиной к ней прислонилась и сидит на полу с закрытыми глазами, а лицо такое довольное и счастливое пресчастливое, и что интересно, хуй у меня продолжает стоять как вкопанный, ну и тут полный пиздец начался. Подошёл к ней, юбку снял, трусы снял, но спокойно так, уже без истерики. Майку снимать не стал, не знаю почему. Кстати, старенькая такая маечка, домашняя, выцветшая, а на ней "Ну, погоди" написано и заяц с волком, но мне в тот момент не до знаков.

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков "засади мне поглубже, мудила". А я её, значит, ебу.
- У тебя презервативы есть?
- Не знаю+
- А кончать куда?
- Не знаю+
- Есть какое-нибудь полотенце или тряпка?
- Не знаю+
- Ты меня любишь?
- Не знаю+
Короче, ни хуя она не знает, как бы в полном улёте на седьмом небе находится, а это уже, кстати, пятая или шестая палка у нас, вот вам честное комсомольское, но остановиться мы не можем, за окном светает, а мы всё ебёмся и ебёмся, покурим и опять, ебёмся и ебёмся, ебёмся и ебёмся.
Так два месяца до выпускных и еблись. Экзамены? На это нет времени! Какие в пизду экзамены, вы чё, ахуели? Иногда еблись прямо после факультатива, в лаборантской, под монотонный перезвон банок с заспиртованными рыбами, раками, жабами и прочими представителями флоры и фауны. Через месяц я похудел килограмм на пятнадцать, а под моими глазами образовались иссиня-черные круги. Родители повели меня по врачам, потому что решили, что я стал наркоманом. Врачи нашли только сильное переутомление. Ещё бы, вы поебитесь с моё, а я посмотрю, чё с вами потом будет. Так я с этим переутомлением и ёб её до самой армии. Катька меня не дождалась, вышла замуж, родила ребёнка и куда-то переехала из нашего района.
С тех прошло много лет. Я повидал немало пёзд, пиздёнок и пездищ: бритых и лохматых, пьяных и задумчивых, голодных и зажравшихся, заразных и невинных, но от того не менее опасных; сильных, слабых, добрых и злых, загадочных и сумасшедших. И среди всей этой вереницы удивительных пёзд прошлого и настоящего нет-нет, да и мелькнёт та, самая первая пизда моей школьной учительницы. Появится, подмигнёт своим заплаканным глазом, улыбнётся и медленно раствориться во всеахуевающей пиздобесконечности+.

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

хуууй знает

зато нос картошкой

http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf

С ЯПа...
Нашел в сети:

Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним. Искренне Ваш Булька Острогожский.

(Среди моих друзей оказались Санта Шахтостроитель, Слай Анатанян, Шарик Ботанический). А какой ваш?

я получился Васька Североморцев

ну-ка хуй наперевес и работать!

у меня какая-то хуйня получается

а вообще баян баяныч это 

Яицеклетка бля  :е