спиздил с КК

про Американскую тупость
http://rutube.ru/tracks/120124.html?v=6 … 356d0cf743

Ничего не скажу, рутьюб на работе закрыт

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

http://vkontakte.ru/video33367977

Бля это тринцец  :good !
Жру ковер  :е

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Стекл как трезвышко

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах@й!

В job ываю!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Однолюб, но многоёб.

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

гуру кунилингуса

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Шапочка со смывом

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

на интересной работе и спать приятно..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

ничего хорошего из меня так и не вышло...

Пишите громче! Я вас не слышу!

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!

Блондинка думала....волосы чернели...

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй

Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!

трудо выебудни

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Thinking.. 35% competed..

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Работаю. Проснусь - отвечу!

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

устала, как жопа на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

анятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Весна покажет кто где срал!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу

За что ни возьмусь - везде приятно!

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Душа просит романтики, а жопа приключений!

...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

беспорядочные деловые связи

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Вот это супер!

wwwmdvision.ru

Это тот чувак, котрый "гомосеки сакс"  :е

Отредактировано Sut (2008-03-30 21:02:07)

32
получил какой-та бля огненный шар

а у меня  вообще access denided

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде
фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

48

да, 5 баллов

> Маршрутка
>
> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
> получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
> сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
> неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
> бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
> Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
> остановить маршрутку.
>
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
> смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
> вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
> маршрутку.
>
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
> хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
> Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
> не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
> что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
>
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
> заняты... Водила завел машину...
>
> Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
> тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
> не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
> открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
> свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
> Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
> припадке.