взято с одного из форумов сегодня:

Автор: alessio
Дата: 19 Авг 2008 15:49

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

ОТсюда http://www.yaplakal.com/forum11/topic204701.html

Отредактировано Sut (2008-08-19 23:13:24)

ебаласьпаралис! :е

Может она закипела и заливала тосол? тада там дым валить должен был.

http://www.malanova.ru/?fun

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и небоскрёб мой...

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.....

:е

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут…

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли…

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан -бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав… С половинама…

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

я особенно писал от :

гордон + монтировка = гордон фримен  :е

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

«Сходство нынешней ситуации с кризисом 1997-98 годов очевидно, вопрос лишь в том, как далеко оно зайдет. Девальвируется ли рубль в 4 раза? Обанкротится ли большая часть банков из «первой десятки»? Будет ли отправлена в отставку парочка правительств? ...Сегодняшняя гипотеза такова: кризис-то, похоже, покруче 98-го будет. Десять лет назад обвал на бирже начался в октябре 97-го, а низшая точка случилась в сентябре 98-го, почти год падали. Нынче до тех же низов по дисконтированному индексу ММВБ мы добрались за 4 месяца - с конца мая по начало октября. Что же дальше-то будет?», - пишет schegloff.

Некоторые рисуют картины Апокалипсиса: «Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы обрушить фондовые рынки. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять ипотечные кредиты с земли, и чтобы невозврат платежей обрушился друг на друга; и дан ему большой меч. И вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: 10 копеек за акцию Сбербанка, 9 копеек за акцию ВТБ, и 7 копеек за акцию Роснефти; Газпрома же не повреждай. И когда снята была четвертая печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «Дефолт»; и кризис следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью мировых финансов - умерщвлять биржи и брокеров. А как только индекс РТС обрушится до 666 пунктов, тут-то и придет Антихрист и начнется Армагеддон. Прямую трансляцию смотрите на Первом канале».

Другие предлагают обернуться к вере: «Алексей говорит, что единственный способ спасти российские фондовые рынки - это вывести РПЦ на IPO. Тогда будет ежедневный крестный ход вокруг здания ММВБ», - считает sheil.

... «Завтра, когда индекс РТС пробьет в падении показатель 800 пунктов, я соберу свой рюкзак и отправлюсь на Казанский вокзал. Я буду проходить мимо офисных зданий, по зеркальным ликам которых будут скользить тени тушек финансовых аналитиков, самовыбрасывающихся из окон целыми отделами. Буду идти мимо банков и их бывших сотрудников, спешно эвакуирующих свои нехитрые персональные офисные пожитки. Мимо автосалонов, где сверкающие дорогостоящие авто обреченно отдаются за полцены, а на их место заслуженно возвращается «классика» семи-десяти лет потрепанности… А когда электрическая стрела привезет меня Славный Город (обязательно ночью, я так вижу), то переночевав на Южном автовокзале, я куплю билет на старенький ПАЗик, который отвезет меня километров на пятьсот на север, за Краснотурьинск. Где в маленькой деревушке, что стоит на реке Турья, я и куплю дом на остатки зарплаты выданной в день, когда торги на РТС останавливались во второй раз на отметке в 903 и 18 пункта», - рисует готичную картину tars.

И, наконец, шедевр от caramel_baileys:
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
...Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Вешторбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков? вкладывайтесь в сахар. От сладенького
улучшается настроение!"

Блоги читала Мария Цыганкова

:е

http://www.fontanka.ru/2008/10/07/074/

Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
Тигра: гипножаба