ВППР |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Теперь можно пердеть и не стесняться. (взято с яплакал)
"Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом."
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? :е
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...
11: ща зайду к те в гости.
222: заебашишь чайку???
111: где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???????????
красотень :good
красотень :good
гыгыгыгы
:good Заебись
Читай так 
вэ как галочка, пэ как русская эр, еще пэ как русская эр, эр как я наоборот, точечка
единичка, б как палочка такая и животик как бы вправо смотрит, б как русская р вверх тормашками,
точечка, ру
Чмоки :-*
Твой адрес
glamurnaya-pizda@mail.ru
Читай так
гэ как русская д, эль палочка, a как русская, эм, у как русская и, эр как я наоборот, эн как русская пэ, еще a русская, игрик как русская у, снова a как русская, тире, пэ как русская эр, и с точечкой, зэт как Зорро, дэ, a как русская,
собачка
снова эм, еще a русская, и с точечкой, снова эль палочка,
точечка, ру
Чмоки :-*
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!! :е
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:
:dovolen
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».) :е
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
А в нём биомасса. С бифидобактериями
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен! :е
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!" :good
ешили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...
Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.
Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ... :е
Вы все говно. Один я пиздатый!
Это был юмор? Или констатация факта :good
Это был Домаг 
Это был Домаг
вернее это был пьяный домаг
чето порвало
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину. :е
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
ролик про нефть в мексиканском заливе 
http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM...player_embedded