ВППР

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВППР » Оффтоп » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 3020

1

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

0

2

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка.
Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай.
Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.

Суслик
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец.
Песец, сука, писец, какой опасный! И хитрый... Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра.
Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем у норки. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка.
Ласка, сука, приятная. Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны!!!

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах

0

3

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1133885120.jpg

0

4

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французкий шпион...

-Ой, "КОРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

0

5

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
(Жаль, а я уже тещу к Катрине на испытания послал)

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
(А я-то думал, что это глюки)

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
(упс)

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
(нет, блин, я этой открою, у меня все равно пальцы куда хошь гнуться)

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
(какая жаль, а я так любил сушить волосы во сне)

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
(а как еще можно???)

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
(поздно)

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
(я думал холодным)

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
(угу, принимать внутрь, для растирания)

На арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
(ухты! А это не опасно?)

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
(спасибо, что научили, я не умел!)

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
(упс, а сынишка на крышу полез)

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
(а на полторы?)

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
(всегда мечтал ощутить прикосновение утюга к телу!)

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
(ЧЕГО???)

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
(А я-то думаю, снотворного выпил и спать хочется. К чему бы это?)

0

6

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный
перевод сержанта отделения полиции

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом
вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда?
Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой
орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы
свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!

0

7

http://voffka.com/archives/poebemsya_fiz.jpg

0

8

САТ ЖЖОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано Wolkas (2006-02-14 18:10:05)

0

9

По этому документу любой американский идиот сможет состряпать неплохой сценарий. Все начинается в тихом городке Гринвич…

...Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это, конечно, специально написано, что там делают ракетки! На самом деле жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!

На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во-первых, это, конечно, местный дворник. Он, само собой, сильно пьет, ворует с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его почему-то не Кузьмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его подальше, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается дать ему в морду, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.

И никто даже не подозревает, что Джонсон этот – не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз-альпинист, имеющий тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную ботву. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, ворует заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12 мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон стрелял вьетнамских женщин, вьетнамских детей и даже вьетнамских собак во время зачисток прямо в их деревнях. Но командование не оценило патриотизм Джона и выгнало его к черту из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.

На этой же фабрике трудится неплохая тетка Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но почему-то все рабочие на заводе пытаются ее «окучить», начальник периодически зажимает ее по углам, а директор – тот вообще показывает ей свое достоинство в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония-232.

И надо ж такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержестокого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе его все чморили, что его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей и нагадил своим соседям в почтовый ящик. Так он и попал на нары. Иногда Химический Али начинает сатанински смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит «Теперь-то я захвачу мир» или «Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи».

Самолет садится в городе, и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет шлюх. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными арабами, которые быстро валят всю охрану и освобождают Химического Али. Потом все весело обнимаются и, напевая «Аллах Чемпион», едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток.

Как это принято на американских секретных ядерных заводах, из охраны там есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 выстрелов человек 20 неясных пока арабов. В конце концов его достают ракетой класса «Земля – Земля». Перед смертью он говорит: «Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня, грязные коммунистические свиньи!» Играет гимн.

Ну, арабам, в принципе, плевать. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на «Юный техник» и льготный проездной на метро.

В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой-то бородатый араб с автоматом, быстро получает заслуженных люлей, расстается с автоматом, флаконом виски и выпуском «Плейбоя» за 2002 г., за которым он любил слегка посидеть одинокими холодными вечерами.

Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10, разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа, и оскверненные звездно-полосатые флаги, он сразу просекает, что что-то не так. Сначала он, конечно, решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво «Стела Артуа». Но тут его натренированный слух различает из гаража крики «Аллах Акбар», «Пахтакор – Чемпион», «Америка для арабов» и все в этом стиле. Теперь ему ясно – Америка снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой «занимательные шахматные этюды» жестко мочит 20 бандитов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс «Игла». Остальные злодеи от такого поворота сюжета несколько хренеют, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта он находится в 4 измерениях и движется по траектории, описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано.

Сникшие неясные арабы наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окрестностям проповедовать Коран, разведывать полезные ископаемые и вести кружки юного радиолюбителя для старшеклассников. Играет Гимн.

Хорошо! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают, и пришло время еще раз сыграть американский Гимн. Но не тут-то было! Химический Али тоже пацан непростой! Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию!

Тут же со всех сторон приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано «Закон и порядок». Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мент круче. У шерифа, видимо, мигалки есть даже в багажнике, а одну мигалку он прикручивает к заднице! Но вернемся к делу. Парни из полиции прибыли как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и раздолбать все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все забивают, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит: «Послушай меня, сынок, я в полиции 20 лет. Спасибо, конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка отсюда. Вот тебе 6 метров труб, Америка тебя не забудет».

Штурм, конечно, никакой, потому что Химический Али оказался гадом и заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы заложить ее на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче, спецназу, офигевшему от такой неожиданной тактики, наступает абзац, и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле!

«Ну что ж, - говорит он, - дадим стране угля». И придумывает гениальный план – ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую громадную бомбу. Откуда им, кретинам, было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс ползания по вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными лохами и всячески над ними издеваются.

Дерзко выскочив из вентиляции, Джон Джонсон начинает жестко мочить всех присутствующих террористов и в конце концов скидывает их в большой чан с какой-то зеленой гадостью. Рабочие, увидев такое движение, резко сваливают. Остается только Мэри, которой осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности.

Но тут начинает происходить что-то неясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой гадостью и никак не реагировали на внешние раздражители, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает люлей и снова начинает подозревать, что что-то не так.

Лично я бы в этом месте струхнул и дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут очень страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мэри не такая, как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью «I like dick». Она уже почти обезвредила бомбу и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав, какую жесткую штуку она задумала, рвутся к бомбе. Но Мэри не боится. Зомби от ее поведения несколько шалеют, и теперь Джонсон уже может их легко мочить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79.

Зомби в полном дерьме, бомба обезврежена, шериф жмет руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы Андерсон и абонемент в научную библиотеку. Секс с Мэри в библиотеке. Гимн. The End.

(с) from-ua.com

0

10

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?
Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?
Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?
Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?
Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?
Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?
Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?
Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров

© авто ру

0

11

Как воюют настоящие нигеры!, может это стоило в тему "контра" запостить  ;)

Отредактировано volkas (2005-12-08 14:32:10)

0

12

ышшо один прикол на милитаристскую тему

0

13

Вессь офис ржет - немогёт катаетсяподстолом.
Форум ветеринаров.

0

14

вот так вот сат
без меня с офисом ржы

У вас нет прав для просмотра этой страницы
Возможно, просмотр этого каталога или страницы с использованием указанных вами личных данных не разрешен.

--------------------------------------------------------------------------------

Если, по вашему мнению, этот каталог или страница должны быть доступны для просмотра, попробуйте обратиться на веб-узел, используя любой из адресов электронной почты или номеров телефона, указанных на zoovet.ru домашней странице.

Нажмите кнопку  Поиск для поиска сведений в Интернете.


HTTP Ошибка 403 - Запрещено
Internet Explorer 

0

15

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец
:afr  :afr  :afr

0

16

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?" :hummer

0

17

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девки.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.в глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетки.Стон
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё.
Пиз.... :skull

0

18

http://voffka.com/archives/makar_bob.jpg

0

19

ШУШПАНЧИК!

http://voffka.com/archives/kadr_u.jpg

0

20

боян, но смешно...

Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура ебанутая!!!

Отредактировано volkas (2005-12-12 11:18:49)

0

21


http://voffka.com/archives/acckaya.jpg

0

22

Мама, я вернулась!

http://www.udaff.com/image/180/18091.jpg

0

23

ВЫПЕЙ ОТРАВЫ, ТВАРЬ!

ой...не.....ВЫПЕЙ ОТВАР ИЗ ТРАВ!!!

0

24


Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника

0

25

http://fishki.net/picsn/tatum.jpg

0

26

нубляпесдец

0

27

кошэчки, сопачки, птычки... очэньсмийалсо

0

28

У собаки 12, у панды 24, у акулы 2000, у человека 32! Для чела 32 зуба - это норма! Бл@дь! Ах@еть! Я пандааааааааа!!!!!!

0

29

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

0

30

Супер-мега баян!

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

0


Вы здесь » ВППР » Оффтоп » Юмор