Письмо-жалоба итальянского туриста директору отеля в Англии

Dear Signor Diretorre,

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma
from Palermo as tourist to London and stay as a young man at your hotella.
When I comma in my room I see no shit in my bed. How can I sleep with no
shit in my bed? I calla down the receptione and tell: "I wanna shit".

They tella me "Go to the toillett". I said "No, no. I wanna shit in my bed". They
said "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch?!

I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses
of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and point to
toast: "I wanna piss". She tella me "Go to the toillett". I say "No, no. I
wanna piss on my plate". She then say to me "You bloody fella better not
piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me
and call me sonnawabitch! What is sonnawabitch?

Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is laid but no fock. I
tella waitress "I wanna fock", and shell tella me "Sure everybody wanna
fock". I tella her "No, No. You don't understand me. I wanna fock on the
table". She then tell me "So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get
your ass outta here!" So I go to the receptione and ask for bills.

I no wanna stay in your hotel no more. When I have pay the bills, the porter
say to me "Thank you and peace be with you" I say "Piss on you too, you
sonnawabitch" I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella,
you sonnawabitch!!!!!!!!!!!!!

Хотелось бы запросить ставку "под ключ" , на чугунные ванны (~20т,40
контейнер), из Мадрида до Москвы (FOB), с разтаможкой в Питере.

  :dovolen   

из той же темы

Жизнь, как известно, полосата,
И много чёрных в ней полос.
Приходит день и всё куда-то
Летит однажды под откос!

Вот, точно так, с одним мужчиной,
Случилось сразу много бед:
Проблемы с должностью, с машиной,
Оставил дядя этот свет…

В различных банковских структурах
Ухлопал денег до хрена!
И, наконец, с температурой
Слегла любимая жена!

Тяжелый случай. Но разводят
Руками только доктора.
Причин болезни не находят,
Дожить бы, дескать, до утра!

И вот жена зовет супруга:
« Хочу проститься, милый мой…
Прошу, как мужа и как друга,
Последний раз побыть со мной.

И долг супружеский исполнить…»
«Да, что ты, солнышко…» - «Молчи!
Хочу я радость жизни вспомнить…
Не упрекнут тебя врачи»

Деваться некуда! Мужчина
На совесть волю выполнял.
Кто знает, в этом ли причина,
Но жар у женщины пропал!

Так быстро стала поправляться,
Что через несколько деньков
Уже могла передвигаться,
К недоуменью докторов.

«Голубчик, - рад!» - визит прощальный
Нанёс профессор пожилой:
«А, что же ВЫ такой печальный?
Ведь это чудо, дорогой!»

Мужчина, вдаль куда-то глядя,
Как будто в прошлое смотрел…
«Да я всё думаю… ВДРУГ ДЯДЮ,
СПАСТИ БЫ ТОЖЕ  Я СУМЕЛ??!»

Когда в товарищах согласья есть, пи#ды получит кто-то третий

Отредактировано Wolkas (2006-02-03 10:37:43)

НМ
Веселился сегодня сам лично на одном из сайтов знакомств. Моя собеседница представляла из сибя ужасно гатышную девушку 17 лет от роду. Не постебаться не позволил врожденный цинизм.
Вот собственно говоря хистори.

От: Farsh
Приветствую тебя приближенная! Обитель наших предков ждет нас. Огрия праведников затмит солнечный свет этой ночью.

(сам не понял как это оргия затмит солнечный свет, да еще и ночью)

От: Габриэль
Увы ночью не могу, таков удел Падших!

От: Farsh
одиночество луны снисходит на наши томящиеся в холоде души. Капли секунд ожидания ответа переполняют чашу бытия, и погружают в забвение...

От: Габриэль
Решил меня очаровать?
Тебе это удается, постепенно...

От: Farsh
Сила Иисиды снизошла на меня.
Ветер вечных указал на тебя.
Ты согласна спуститься со мной ко Жрецу?

От: Габриэль
О, согласна, мой Милый!
Крылья нас донесут.

Пусть откроется Ночь,
и померкнут лучи,
Розу с кровью подай
И меня получи!

От: Farsh
бритвой играя
с телами падших
кровью служителя
Тела омоем наши

любовь двух телес
во тьме под луной
укроет нас лес
полет наш с тобой

От: Габриэль
Ты тоже пишешь стихи?
Напиши еще чего-нибудь

От: Farsh
Без проблемм..

луны уставшие лучи
ты на ночь х@$ мне подрочи

От: Farsh
Или вот еще

и в этой сумрачной ночи
ты на ночь х@$ мне подрочи

или еще

Пред светом газовой печи
ты на ночь х@$ мне подрочи!

или вот еще.

А ты ангину не лечи!
Ты лучше х@$ мне подрочи!

На этом я думал, что все. И просто сидел и ржал афигевая от полета мысли на темы вариантов гатышного петтинга.

Но. Она ответила.

От: Габриэль
О позже, мой Странник
Увидишь меня.
Любовь, красота-
Мои все друзья.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!! :alc

Lingvo рулит!!

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой хуй,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Байн, кончно, но прикольно.

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение

Американские около медицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Умирает старик-отец.
К нему приходят сыновья. Говорят:
- Отче, передай нам мудрость...
Отец с трудом подзывает старшего. Подходит здоровый такой детина.
- Видишь прутик? -говорит старик - Возьми.... Сломай...
Старший берет прутик, ломает.
- Теперь возьми вязанку, много прутиков.... А теперь попробуй сломай?
Старший берет много прутиков, хэкает, с треском ломает.
Отец, вздыхая:
- Ну не мудак, а?

Что знаит БОЯН?  :sos