ВППР

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВППР » Оффтоп » Интересная статья


Интересная статья

Сообщений 1 страница 30 из 235

1


http://vladnews.ru/2121/Ekskluziv_V/Morska...iz_Vladivostoka

0

2

бля, буквы, буквы... :)

0

3

Нетленнка с удава! Пиздатая.
http://www.udaff.com/netlenka/proza/67760.html

ПРОСТО МЕНЕДЖЕР
Сбор первичной информации

За окнами воет ветер. Я закрываю глаза. Мне б заснуть, но сон не идет. Вместо сна – какая то мутная полудрема. Вялость сковывает тело и мысли. Надо бы встать, но и встать сил нет. Точнее, силы есть – воли не хватает. Ничего не болит. Это если не вставать. А если очнуться, поднять хотя бы голову… Не знаю. В таком положении, не вставая с дивана, лишь изредка поворачиваясь с бока на бок под засаленным одеялом, я лежу третью неделю.

  Изредка все же приходится неимоверным усилием воли подняться на ноги, доковылять до ванной – попить воды из под крана, поссать в раковину. Не смывая. Зачем? Я - один… Когда последний раз что-либо ел, срал или хотя бы курил сигарету - хуйвспомнишь, хотя по логике это должно было происходить. По крайней мере, голода я не чувствую. Я вообще ничего не чувствую, только бесконечную как эта злоебучая зима лень и сонливость. Все эти две  недели я не брился. Не мылся, не менял трусов и футболки. Вероятно, от меня нехуйово воняет, но я и этого не чувствую – все перебивает запах собачьих фекалий и мочи. Помимо этого запаха о присутствии пса напоминает только хруст сухого корма, изредка доносящийся из кухни. Гулять  с ним, естественно, не хожу. Пьет из унитаза.  А корм – корм был высыпан в один из первых дней на пол кухни в количестве трех килограммов. Предусмотрительно. Надеюсь, этого ему запаса хватит, чтоб не издохнуть, пока меня наконец не перестанет кумарить.

  Впрочем, кумары, ломка, это не совсем то, вернее, совсем не то. Нет, меня не ломает, отнюдь. Ничего не болит. С того дня, когда я решил слезть с быстрых и стер из записной книжки номера и имена всех, кто хоть как-то мог помочь мне намутить винта или хотя бы амфы. Две недели назад…  Целых две недели. В это трудно поверить. Никаких  болей в суставах, холодного пота, тошноты  и прочей жути, которую описывают в своих книжках наркологи. Да и стимуляторы это вам не героин. «Это совсем другая тема». Никаких болей. Лежу - и все. Я как использованная батарейка. Просто не могу собрать волю в кулак и сделать хоть что-то. Да и зачем что-то делать… Совершенно незачем. Я один. И вокруг меня, и во мне, и во всем мире - тишина и пустота.

  Зато полно времени. Подумать. Понять. Как все началось? Когда? Со студенчества? Или позже? Когда я стал тем, кем я стал? Почему? За что? Ответов нет, но если брать за основу тот постулат, что зло возвращается – я знаю, за что.

Оценка активов

  Отучившиеся студенты – это уже не студенты. Это, в массе своей, попросту долбойобы, ставшие за пять шесть обучения некоей «профессии» лет профессиональными распездяями, алкашами (не только) и тусовщиками..  Но если у  родителей в плане завязок все ОК,  то и с работой  все будет ха-ра-шо (только не надо чудить и не ссать против ветра). Остальным свежеиспеченным «высококвалифицированным специалистам» - не хватает только рычага (денег, связей) и точки опоры. Старта. Не ясно, с чего начать, где она, «работа – приносящая -деньги - и- удовлетворение». Зато есть отличная возможность потрудица разного рода низовыми манагерами по продажам, туризму и прочей ничего не значащей швалью большого бизнеса. Либо устроица на двести баксов по специальности зато, что называеца, «жить честно». Тоисть влиться в многомиллионную безликую толпу тех, кого объебывают,  кидают и шпыняют на протяжении их жизни все кому не лень – от родного правительства до торговцев апельсинами.

  Но есть силы, желание и образование тоже есть. И наглость – ведь ты уже, вопщем то цыник и распездяй, ты уверен что ТЕПЕРЬ ты уже достоин лучшего. Всего. Пить что нравица. Не смотреть в правую колонку меню. Иметь машину. Хорошую. Или пиздатый байк, Харлей или там Ямаху. Иметь все и всех. Иметь.

  И ты ищешь. Долго, упорно. Я, скажем, 11 профессий сменил, от грузчика до директора по рекламе в мелкой фирме. Тыкался как слепой щенок, периодически получая от работодателей и начальников вех мастей по носу. Пока (совершенно случайно) не попал в Рейд. Где неожиданно оказался на своем месте.

  Ибо Рейд – идеальное место для тех, кто, имея мозг, амбиции и образование, устал чувствовать себя неудачником только из-за того, что пока он честно учился, мальчики – мажоры и выжившие в девяностых бандюки успели отрезать себе самые сладкие куски от пирога, название которому – жизнь.

    Мы, «молодые и голодные», не успели к первому большому переделу собственности. Поэтому начали свой собственный. И большой город вздрогнул.

Аналитика

  За последние пять – семь  лет Москва и ряд других городов сменили хозяев. Хозяев всего. Земли, зданий. Метров для жизни. Все хотят в город, вперед и вверх. И если у тебя, допустим,  заводик в пределах МКАД - шансов сохранить его практически нет, чтоб он там не производил. Земля под ним все равно будет стоить дороже. И его вот в таком виде – как завод, не спасти. Да и стоит ли? Спасай себя. Тебе предложат деньги, много. Лучше бери. Сразу. Ну, можешь поторговаца для очистки совести. Нет? Смотри. Тебе жить.

    Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики превратишься в заштатного квартировладельца с пятеркой на похороны на книжке. Пойми, если ты, владелец маленького свечного заводика, попал в наше поле зрения – ты попал. Так просто тебе не отвертеца. Волна идет на тебя. Мы начинаем атаку, начинаем игру. Но  это - не бандиты.
Это хуже. Это  - Рейд

  Лучшие специалисты. Юристы, финансисты, оценщики, переговорщики. Аналитики  и маркетологи. Мастера купить, продать, обосновать… Сделать проект. Есть кстати и мастера убить (тебя), но, скорей всего, тебя не убьют. Зачем? Ты просто сдашься. Продашь нам то что мы хотим. Отдашь. Или тебя сдадут свои же. Ну, другие акционеры. Оставив тебя с голой жопой. И похуй что вы вместе трудились двадцать лет. Деньги сильный козырь, и очень может стаца, что мы соберем вожделенный 51% и без тебя. То есть скупив акции у твоих подчиненных, если у тебя не хватило ума сделать это самому за десять с хуем лет. А ты, мой хороший, ваще тогда ни хера не получишь, говорю же, пятерку на похороны дадим и досвидос. Поверь, сделать чтоб было так -  наша работа, и мы ее знаем крепко.
Не веришь?

Разведка

  Да ладно.  «Реализовать проект» - мы это так называем.. Через дыры в законе мы выдернем тебя с занимаемых площадей. Цена которым - миллионы долларов. Выдернем  по кускам. Мы сильны. Наша главная сила – осведомленность обо всем, чтоб ты не делал. Обо всех твоих контактах, звонках, письмах… Как? Спросите у Яндекса. Вопрос технологий. Мы не просто смотрим за тобой, мы смотрим НА ТЕБЯ, и мы тебя ВИДИМ. (И слышим, что также немаловажно). А еще наша сила – деньги. Бабло побеждает зло, не знал?  А еще -  умение вести переговоры.

  С кем? Да с тобой, мой хороший. А переговоры – это бой, твой бой, и ты его уже считай проиграл. Только сам этого  еще не понял, хотя вроде и умный мужик.  Но кто ж тебя, (такого умного) разведет то?
Да я.
Не веришь??

  Нас этому учили долго. Психология. Тактика переговоров. Вербалика – невербалика, пристройки. Гипноз (поверь, он есть) … Кто учил? Хм. Спросите у Яндекса, опять таки. И ждите ответа…
Людей нет -  учили нас. Ну, почти нет. Есть - контактеры. Ты (читающий это)  - скорей всего, просто контактер. Так говорят рейдеры, а они тему то знают. Мы эту тему знаем.

  И для контактера правды – нет. Как нет для него и лжи. А есть -  легенда. То есть то, за кого мы (умело) себя выдаем в интересах проекта.

  Кем я только не был. Редактором районной газеты, лучшим другом, просто приятелем, однополчанином погибшего сына, отчаявшимся любовником, разносчиком пиццы, бандитом, директором холдинга, шестеркой директора холдинга... Цель?
Втереться в доверие, расположить к себе, выяснить все и вся, готовя почву для
атаки. Разговорить, уговорить, расположить к себе. Развести короче.

  Помню, "подружился" я крепко с одним акционером. Хуясе, какой то пенсионер, а владеет сорока процентами… ПРОЕКТА одного с пятимилионной оценкой. Задача была моя – закорефаница с ним.  Хорошо так закорефанились.  Пиво там, баня. Охуенный мужик, кстати, но осторожный – песдец. И правильно – семья же. Серегой все меня называл. А я его – дядь Сашей. Но, дружба дружбой, но он аж месяца два осторожничал, берегся. Левых разговоров со мной не вел. Типа, присматривался. Ну, мне то че. Солдат спит… Эти два месяца  я ждал. Дружил. А хули. Наконец, «выстрелило»: Поверил мне дядя Саша и согласился моему "надежному партнеру" (подстава) сдать пару сотен метров в аренду на их комбинате (подстава), ну, как у людей положено – с откатиком, в черную, естественно (подстава на подставе).

  Но взятка - это залет, и налоги не платить с «черной» аренды это тоже залет, и вот тут же приняли его «наши» менты, да. При получении определенной суммы от моего «надежного партнера». Что и требовалось доказать. Ибо нехуй.

  А там дальше возбуждение уголовного дела (наши юристы говорят просто «уголок»), СИЗО, новые люди (в камере и вне ее), новые условия игры: «…руки назад, встаньте слева от двери, лицом к стене… тааак…  возьмите с полки матрас, подушку и белье…».
А хули, накосячил, ссука -  плати.
За все надо платить – этой простой истине научил меня рейд.

Рейд

  Но не волнуйтесь вы так за дядь Сашу, не все еще пропало -  мы можем помочь! (Бабло побеждает зло, забыли?). УД закроют без шума и пыли, только ты, дядя Саша, думай: либо продай нам за мильен то, что стоит три, и уйди живым и свободным миллионером, либо уж получи свои три  годика  по суду, самому гуманному в мире.

  Вот вы бы на его месте интересно какое решение приняли.

  Зачем вся эта канитель??? Пардон, мульт дяде, половинка на войну, на то-се - а три с половиной - чистая прибыль.

  Выбирай, дядя Саша.
  Выбрал? Молодец.
  Я знал (ты знал). Итого – имеем 40%. Докупаем еще 15% у трудового коллектива, это недорого. С этими ваще все просто, нищеброды с тремя классами образования, че с них взять (кроме акций/долей родного предприятия, канешно). Вместе получаем 55%. Контрольник.

  Все. Немного юридической возни – и превед, участнег. Чик-трак, мы в домике. Входим, прощаемся со всеми работниками. «Освободите территорию предприятия, мы представители новой администрации, выполняйте инструкции сотрудников нашей службы безопасности». Любителей побузить и покачать права наши ЧОПовцы аккуратно складируют  мордой в снег (если зима). Всем спасибо, идите нахуй. Реструктуризация, потом продаем «чистенькое» здание по рынку. Здесь будет город-сад.

  Иначе откуда в Москве столько новых элитных новостроек, в центре, везде… Откуда мЕста, земли то блять столько откуда, не задумывались?

Реструктуризация

  Победа! Йес. Курим. (А также пьем, нюхаем и все такое). Ну и считаем бонусы, соответственно. А совесть… Кто это вообще. Ведь дядя – это вовсе никакой не дядя, а контактер. Об этом нельзя забывать ни на минуту. Понятно? Нихуя вам не понятно…
А мне помню за тот проект нормально лавэ дали, я мотоцикл новый купил и еще что-то по мелочи, комп, штоль. Теперь понятно? Ебитесь в рот!

  Спесивые, поднявшиеся еще при Брежневе «красные директора». Их оплывшие жонушки. Их безответные «соучередители» -  роботяги-алкаши, не видавшие от озолотившегося на приватизации хозяина нихуя кроме копеешной зряплаты. Климактерические бухгалтерши, товароведки и прочие «совслужащие»…
    Все они (точнее те, кто был нужен по ситуации, схем то сотни можно напридумывать) верили мне, внимали, ловили каждое слово. Благодарили. Одна, помню, за день до того, как к ним "вошли" (силовой захват следует за юридическим), на подписании документов,  прошептала  дочке, косясь на меня, одетого с иголочки: "Тебе бы мужа такого..."

  Бог в помощь, граждане акционеры.

  Перессорили мы уйму коллективов, складывавшихся годами. Вбивание клина – опять таки всего лишь одна из методик. Мужей с женами, и то, бывало, ссорили, до развода, а нехуй потомушто совместный бизнес делать, да. Опять же загонять этих чертей удобней с двух сторон (якобы противоборствующих) – один переговорщик типа прессует (мол, разорю и пересажаю), другой – наоборот, проявляет такт и гибкость - мягко стелет… Жостко?! Спать.

  Один "дирик" («красных директоров» так называем) глядя в мои каменные глазки обширный инфаркт словил, выжил, правда, ползает где-то на даче там у себя. А просто по легенде я был "черным", т.е. плохим… Но не полицейским, а инвестором. Мы ж инвесторы.

  Вы не знали?? ЭТО и есть инвестиционный бизнес, точнее, одна из его разновидностей. Инвестиции в недвижимость, проще говоря. Иначе откуда на месте старых совковых магазов вдруг появились сетевые супермаркеты на любой вкус и карман?
Это - мы.

  Взамен - сила, азарт, деньги, слава без славы (боятся но не знают ни по имени ни в лицо). Деньги конечно как главный стимул. А ведь я был неплохим парнем. Общительным. Хороший парень – это не профессия, говорила мне мама частенько. Ты ошибалась, мама. Быть «хорошим парнем» для всех, уметь общаться с людьми  - охуенная профессия. И приносит кстате неплохие бабки.

  Ну, все сторчено и пущено на ветер (Как пел Дельфин, «все кому- то подарено, потеряно, продано»), квартира вот осталась, не отремонтированная правда (не успел), да техника, тогда была самая крутая, щас вроде просто хорошая считаеца. Тысяч десять-пятнадцать то бывало в месяц зелеными делал, хуйпойми - много это или мало. Кому как, а после зарплат в триста-четыреста бачей, которые мне светили по окончании универа  - вполне так нормально, считаю

  А числился по штатному расписанию - менеджером. Такой вот менеджер. Просто менеджер.

  А так - я симпатичен всем, от случайных попутчиков и продавцов до руководителей высшего уровня, от пожилых интеллигентов до трансеров и байкеров. Я обучен понимать с полувзгляда, с полуслова, что хочет услышать от меня собеседник. Я везде свой. Всегда. Я - такой, каким меня хотят видеть, мои глаза - зеркало, человек в них отражается в наилучшем из всех своих видов.
Со мной приятно просто потрещать – вы поймете. Но это – не я.

  Меня в этом нет. Меня вообще нет. Я примерил на себя столько масок, что  забыл, каков я на самом деле, растворился в массе вариантов.
Это - не загон, это именно так.
Удивительно, верно? Мир вообще полон удивительного. Только не для меня.

Ликвидация юр лица и продажа объекта

    Телефон звонил последний раз на день на третий  (потом сдохла батарея – заряжать я не стал). Звонили с работы. Где ты, что с тобой?  Болею. Я болею. Чем… Так  и сказал вам, чем. Говорю же – ничего не болит…
   
  За все надо платить – этой простой истине меня научил  рейд. Моя пустота, мое одиночество – это плата. Я отдал душу за то, чтоб получить то, что я получил и понять то, что я понял. Стоило ли оно того..? Да хуй знает. Наверно, стоило.

  И я не жду ничего от внешнего мира и населяющих его контактеров. Я вообще особо ничего не жду и не хочу, вот, разве, ганжи б кто-нибудь принес – сбить депрессняк.
Но и ганжи нет. Ничего нет, только бесконечный как эта зима сон.
Мыслей нет. Желаний нет. Боли нет

За окнами воет ветер.

Я закрываю глаза

0

4

http://style.rbc.ru/luxury/2007/07/12/31795.shtml
:P

0

5

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.

Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.

Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.

Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

------------------------
http://www.exposhop.com.ua/c/instr

0

6

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

0

7

http://www.mindmachine.ru
Кто чё думает?

0

8

лажа

0

9

:dovolen
Предварительный анализ ресурса Vkontakte.ru по состоянию на 24.08.2007:

Ресурс Vkontakte является корпоративным, то есть это не группа
единомышленников
(интузиастов), а организация. Наименование
организации: "V Kontakte" Ltd
(по Русски: ООО "В контакте").

Итак сама оценка:
Оценим объём записей (текстовых) одного профайла в базе ресурса в 200 кБ
(минимум! в
сжатом виде):
По состоянию на 24.08.2007 в базе ресурса примерно 1400000 профайлов.

200 кб X 1400000 = 280000000 кб = 273440 МБ = 268 ГБ

Оценим объем изображений и видеофайлов для одного профайла в 1 МБ
(минимум! в сжатом
виде):

1 Мб X 1400000 = 1400000 Мб = 1367 ГБ

(Поправка: Объём исполняемых файлов ресурса мы не учитываем. Также мы не
учитываем
возможность размещения медиа-файлов
размером 100 МБ)

Складываем базу и медиа-файлы профайлов:

273440 МБ + 1400000 МБ = 1673440 МБ = 1635 ГБ

По запросу о данных по ресурсу " vkontakte.ru" к серверу Регионального
Сетевого
Информационного Центра
http://www.nic.ru/whois/ был получен ответ
следующего содержания:

Цитата:
по данным WHOIS.NIC.RU:
% By submitting a query to RU-CENTER's Whois Service
% you agree to abide by the following terms of use:
% http://www.nic.ru/about/servpol.html (in Russian)
% http://www.nic.ru/about/en/servpol.html (in English).

domain: VKONTAKTE.RU
type: CORPORATE
nserver: ns.masterhost.ru.
nserver: ns1.masterhost.ru.
nserver: ns2.masterhost.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
org: "V Kontakte" Ltd.
phone: +7 921 740 8423
fax-no: +7 812 449 2287
e-mail: cfo@vkontakte.ru
registrar: RUCENTER-REG-RIPN
created: 2006.10.01
paid-till: 2008.10.01
source: RU-CENTER

Last updated on 2007.08.24 19:52:34 MSK/MSD
по данным WHOIS.RIPN.NET:
% By submitting a query to RIPN's Whois Service
% you agree to abide by the following terms of use:
% http://www.ripn.net/about/servpol.html#3.2 (in Russian)
% http://www.ripn.net/about/en/servpol.html#3.2 (in English).

domain: VKONTAKTE.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.masterhost.ru.
nserver: ns2.masterhost.ru .
nserver: ns.masterhost.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
org: "V Kontakte" Ltd.
phone: +7 921 740 8423
fax-no: +7 812 449 2287
e-mail: cfo@vkontakte.ru
registrar: RUCENTER-REG-RIPN
created: 2006.10.01
paid-till: 2008.10.01
source: TC-RIPN
Last updated on 2007.08.24 19:46:57 MSK/MSD

Что это значит?

А это означает следующее: что ресурс расположен на сервере
хост-провайдера
masterhost.ru и услуга размещения ресурса
"vkontakte.ru" на этом сервере
проплачена с 10.01.2006 по 10.01.2008, то есть за два года.

Зарегистрирован ресурс: 2006.10.01
Проплачен ресурс: 2008.10.01

По состоянию на 24.08.2007. Данные взяты с сайта хост-провайдера
"Vkontakte" -
http://masterhost.ru/ , стоимость размещения
ресурса на площадке хостинг
провайдера masterhost.ru, в домене RU на тарифе "PHP-специалист"
составляет 1400
руб/мес (объёмом 2000 МБ). Каждый
дополнительный Мегабайт к этим двум
тысячам стоит 2 р. 88 коп./мес.

Считаем далее стоимость размещения ресурса:

1400 руб/мес. + (1673440 МБ - 2000 МБ) X 2,88 руб/мес. = 4815147
руб./мес.

Так как ресурс корпоративный, то мы будем учитывать так же и зарплату
разработчиков
(обслуживающего персонала).

По оффициальным данным, взятым с сайта vkontakte.ru
(http://vkontakte.ru/help.php?page=about ) над проектом якобы трудятся 8
человек, хотя на самом деле,
судя по объёму ресурса гораздо больше. Но мы не будем мелочиться. Оценим
их
"скромный" труд в 15000 руб. на человека.

15000 руб. X 8 чел. = 120000 руб./мес.

Стоимость оплаты хостинга за 2 года (24 месяца) составляет:

Посчитаем полные затраты (только лишь на основе всего выше сказанного):

24 мес. X (4815147 руб./мес. + 120000 руб./мес.) = 118443533 руб. =
118,4 млн. руб.
(ЭТО МИНИМУМ!)

Теперь назревает разумный вопрос:
За чей счёт банкет, и кто заказывает музыку, и платит за это такие
деньги???

По оффициальным данным, взятым с сайта vkontakte.ru
(http://vkontakte.ru/help.php?page=about):

Цитата:

Павел Дуров известен в рунете как создатель самого крупного
студенческого форума и
других околостуденческих проектов.
Закончил Санкт-Петербургский
государственный университет в мае 2006 года. Лауреат стипендии
Президента РФ, лауреат
стипендии Правительства РФ, троекратный
лауреат стипендии Владимира
Потанина, победитель олимпиад по лингвистике, информатике и дизайну. С
осени 2006
года большую часть времени отдаёт
ВКонтакте.ру - Национальному Каталогу
Студентов, работа над которым не прекращается ни на один день.
Занимается программированием с 11 лет.

Николай Дуров, брат Павла, известен как специалист в области математики
и
теоретического программирования. В школе становился
абсолютным чемпионом
всероссийских олимпиад по математике и информатике. Став студентом,
возглавил команду
российских программистов, которая
дважды занимала первое место в
международном чемпионате по программированию (ACM). Николай отказался от
предложений
таких работодателей, как Microsoft и
Sun, чтобы иметь возможность
заниматься научной деятельностью и помогать брату в его проектах.
Николай занимается программированием с 7 лет.


Прочитайте внимательно эту цитату (ОСОБЕННО ПРО "СТИПЕНДИИ") и сделайте
главный вывод:
А стоит ли людям, разместившим профайлы на ресурсе "В контакте" с этими
"господами"
иметь дело, а именно иметь ИХ - ИХ ЖЕ
РУКАМИ, ибо они сами же забивают
их БАЗЫ, не только заполняя АНКЕТЫ, НО И "ПРОСТО" ОБЩАЯСЬ В "Vkontakte"
МЕЖДУ
СОБОЙ??? Ибо "В Контакте" - это корпоративный
проект (Над ним трудится
КОНКРЕТНАЯ ГРУППА СПЕЦИАЛИСТОВ). Информация в нём (В Контакте) так
сказать на
блюдечке с голубой каёмочкой (уже
структурированная) - В КАКИХ ЦЕЛЯХ ОНА
БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНА???

И давайте не будем верить в подобные заявления
(http://vkontakte.ru/help.php?page=about):
Цитата:

"В контакте.ру" - это сетевой проект, который помогает людям
поддерживать связь с
друзьями и коллегами из различных учебных
заведений. "В контакте.ру"
предоставляет своим пользователям возможность делиться информацией точно
так же, как
они это делают в реальной жизни. Если
информация о Ваших друзьях в
Вашей записной книжке может устареть, то информация, размещаемая на
сайте, будет
всегда актуальна - ведь пользователи сами ее
обновляют. Любой человек из
зарегистрированного ВУЗа при наличии действующего адреса электронной
почты может
стать участником проекта и получить
возможность всегда быть в курсе всего,
что происходит с его друзьями, а его друзья будут оставаться в контакте
с ним."


- Это всё наглая ложь, ибо "В контакте" - это БИЗНЕС-проект (как
показано выше). И
НИКТО не будет вкладывать 118,4 млн. руб.
просто, чтобы "ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ".
Такой вывод мы делаем, основываясь на реалиях жизни.

Уясним чётко для себя, что эти "господа" не будут вкладывать такие
деньги в проект,
который не сулит им финансовой отдачи, то
есть прибыли.

В случае с Павлом Дуровым не "личность делает деньги", а "деньги делают
личность" -
это очевидно. А деньги эти имеют весьма
сомнительное происхождение, в
связи с вышесказанным.

На кого будет возложена ответственность, в случае если информация с
этого сайта (вся
база или частично), а также ИСТОРИЯ
ПЕРЕПИСОК ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (ОНА
ХРАНИТСЯ В САМИХ ПРОФАЙЛАХ), попадёт в руки криминальных элементов,
"комиссаров в
пыльных шлемах" или "террористов"? - Суть
одно "Кто будет отвечать?".

Из официальной информации, полученной со страниц этого сайта, прямо
вытекает, что
НИКТО!

Выдержка из пользовательского соглашения
(http://vkontakte.ru/help.php?page=terms):
Цитата:

Правила пользования сайтом ВКонтакте.ру
..................................
6. Ответственность пользователей и Администрации
..................
6. Администрация не несет ответственности за любые ошибки, упущения,
прерывания,
удаление, дефекты, задержку в обработке или
передаче данных, сбое линий
связи, кражу, уничтожение или неправомерный доступ к материалам
пользователей,
размещенным на Cайте или в любом другом
месте............


Вспомним ситуацию с "телефонными и паспортными базами данных". Но это
всего лишь
номера паспортов и телефонов, по которым
нельзя судить об уровне доходов,
ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ, РЕЛИГИОЗНЫХ ВЕРОВАНИЯХ, ЛИЧНОСТИ И КРУГЕ ОБЩЕНИЯ
и т.д.
Инфомация, размещаемая пользователями сети на
сайте "В контакте.ру"
практически готова к употреблению - она структурирована.

И ещё, очень важный момент:

Регистрационная форма на сайте "В контакте.ру"
( http://vkontakte.ru/reg0)
Цитата:

Допускаются только настоящие имя и фамилия.
Остальные регистрации будут удаляться.

СООТВЕТСТВЕННО, ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЭТОГО (на вскидку):

1) Адресная "экспроприация", "раскулачивание", а так же массовая
экспроприация (без
кавычек - как это происходит ВСЕ МЫ
ПРЕКРАСНО ЗНАЕМ - возьмём к
примеру малый бизнес). Потому, что проанализировав историю переписки и
сопоставив с
идентификационними данными, можно легко
выяснить уровень жизни одного
лица или группы лиц, а также выяснить их личности, адреса
местонахождения,
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ВЗГЛЯДЫ, ВЕРОИСПОВИДАНИЕ и т.д.

2) МАССОВАЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ТРАВЛЯ (в числе необязательных данных, можно
при регистрации
указать также политические взгляды и т.
д. - "любезно предоставлена
и такая возможность" ). В 2008 году, напоминаем, будут ВЫБОРЫ. Кто
придёт к власти -
НЕИЗВЕСТНО. Судя по ситуации в стране,
ничего хорошего они нам не
сулят.

Вот только два примера навскидку (на самом деле их гораздо больше)

Не дадим в очередной раз себя обмануть!

Прочёл сам, дай прочитать товарищу - РАЗМЕСТИ ЭТУ СТАТЬЮ НА ДРУГИХ
РЕСУРСАХ!

0

10

вот такой байан

> Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
> трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна
> сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
>
> Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
>
> Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
> информация о 3-х кандидатах:
>
> кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
> астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
> мартини в день
>
> кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
> опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
>
> кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка
> пиво и никогда не изменял жене.
>
> Кого из троих вы выберете?
>
> 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
> 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
> 3-й кандидат: Адольф Гитлер
>
> И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
> Бетховена.

0

11

2 Карабас

ссылочку бы дал на источник

0

12

http://community.livejournal.com/76_82/3111843.html

http://gadzilka.ru/creos_detailed.php?arti...25&author_id=20

Отредактировано Fuehrer (2007-09-21 21:13:54)

0

13

Не так давно завершился крупнейший за последние пять лет совместный исследовательский проект специалистов NASA и французских ученых. И подготовленный, наконец, по нему отчет оказался полным неожиданных фактов, свидетельствующих о том, что 25 тысяч лет назад Земля, видимо, пережила глобальную ядерную войну...
По всей нашей планете исследователями было обнаружено более 100 воронок, оставленных мощнейшими взрывами невероятно далекого времени. Самая глубокая из них — 120-километровая — находится в Южной Африке. Именно по анализу ее стенок, а точнее — пластов земли в них, и была вычислена дата той грандиозной катастрофы.

Сумели ученые определить и силу ядерного удара: более 500 тысяч тонн в тротиловом эквиваленте. Для сравнения: бомбардировка Хиросимы оценивалась 20 тысячами тонн. А теперь представьте, насколько мощной была та древняя атака, если она, по выкладкам ученых, смогла изменить вращение Земли вокруг своей оси. Это произошло за счет того, что огромные массы воды Мирового океана, покрывавшего планету, в результате удара пришли в движение — получилось что-то вроде гигантского водоворота. Его сила и “подстегнула” Землю, заставив ее вращаться быстрее.

В прошлом веке в городищах майя были обнаружены древние календари, в которых сутки равнялись 36 часам. Ученые считают, что такой и была продолжительность земного светового дня до ядерной войны. Причем в генетической памяти современных людей еще хранится эта информация. Опыты физиологов показали, что если человека поместить в подземелье и лишить возможности знать о текущем времени, то его организм перестроится на такой ритм жизни, будто в сутках не привычные 24, а более долгие — 36 часов.

Свидетельства о сверхмощной ядерной катастрофе древности, по мнению специалистов, содержатся в старинных преданиях и эпосах многих народов. Если перевести мифы африканских пигмеев о “большом огне, спустившемся с неба”, отбросив метафоры, то получится совершенно достоверная хроника взрыва и его последствий — ядерной зимы. А во всемирно известном древнеиндийском эпическом сказании “Махабхарата” довольно подробно повествуется о том, как спасались те, кто уцелел в ядерной бойне 25-тысячелетней давности. От губительного пламени люди уходили под землю, вырывая первые в своей истории бомбоубежища.

Подобные подземные галереи есть на Алтае и Урале, Тянь-Шане и в Сахаре, на территории Пермской области и Южной Америки. Рукотворное происхождение этих катакомб становится очевидным даже для неспециалистов, стоит лишь сравнить их с естественными, природными. У первых — правильные, пропорциональные параметры, вторые — абсолютно несоразмерны и бессистемны.

Одним из неминуемых последствий ядерной катастрофы является мутация живых организмов. Радиоактивный мутагенез перестраивает хромосомные цепочки человека, в результате чего радикально меняется его облик. Но коварство заключается в том, что у разных людей под воздействием радиации хромосомные ряды изменяют свою обычную структуру по-разному.

Наши далекие предки не избежали этой участи. Вскоре после глобального взрыва человеческое общество представляло собой настоящую “копилку мутантов”. Среди них, к примеру, были крылатые люди и гиганты — их скелеты до сих пор находят при раскопках, а также карлики, чьими прямыми потомками являются современные пигмеи в Африке и народности допа и хама с Тибета. Какие-то из этих ветвей вымирали, не сумев адаптироваться к условиям окружающей среды. Другие были безжалостно истреблены соперниками, которые позарились на их территорию.

Некоторые ученые считают, что у древних людей имелся третий глаз — приблизительно на уровне переносицы, а в наше время генетическая память об этом органе наделяет человека невероятно острой интуицией.

Итак, 25 тысяч лет назад наша планета, вероятно, превратилась в гигантский Чернобыль, и мы — современные люди — являемся потомками мутантов, появившихся в результате той катастрофы. Все это следует из американо-французского исследования, однако неясно, каковы были мотивы той далекой ядерной войны и кто, собственно, стал зачинщиком бомбардировки.

Ученые вскользь упомянули о существовавших в то время могущественных цивилизациях, располагавших технологиями, секреты которых неизвестны до сих пор. Но, как говорят специалисты, сбор информации о них — это уже новый проект.

(По материалам News.Rin.ru).

0

14

чо-та желтизной пованивает статейка...
хотя х.з.

0

15

По-моему полная хуйня...
25 тыщ лет не такой срок, чтобы не осталось никаких следов пребывания на земле "могущественных цивилизаций"...
Да и "скелеты крылатых людей" наводят на мысль о желтой прессе  :е

0

16

охуенная тема
значит технологии чтобы бомбы ядерные создавать в то время были, а вот, чтобы придумать, что нужны бомбоубежища, потребовалось эти все бомбы взорвать

0

17

охуенная тема
значит технологии чтобы бомбы ядерные создавать в то время были, а вот, чтобы придумать, что нужны бомбоубежища, потребовалось эти все бомбы взорвать

  :happytt  верно подметил

0

18

Су-35

0

19

как строят небоскребы

ссылка с двумя подссылками

0

20

как строят небоскребы

ссылка с двумя подссылками

интересно почитать было

0

21

да ну пиздеж! он бы еще трусами раскаленную заклепку ловил

0

22

да ну пиздеж! он бы еще трусами раскаленную заклепку ловил

специальными жестяными трусами...

0

23

ну а смысл пиздеть какой? вообще мне тоже понравилось про эти летающие заклепки

0

24

5 способов как прибавить интерес к ссылке на интересную статью (судя по тому что висит внизу):

1. Жесть! ... (название статьи)
2. Ужас! ... (название статьи)
3. Шок! ... (название статьи)
4. ... (название статьи)... (фото!)
5. ... (название статьи)... (видео!)

ну и побольше восклицательных знаков после названия.

мало ли кому понадобится  :)

Отредактировано Хуячич (2008-11-06 20:42:25)

0

25

сказать, что очень сильно раздражают такие ссылки, значит ничего не сказать.   :angry

0

26

-----Original Message-----
From:
Sent:
To:
Subject: Шок! запрос по негабариту! (видео)

0

27

0

28

«Ничего личного» или «бизнес – есть бизнес»
Июль 2008
Кондиционер бесшумно нагонял в офис прохладный воздух в этот жаркий июльский день.
Я выключил телефон. Закончил разговор со своим египетским партнёром - Абу. Ирония судьбы. Он – араб, я – еврей. Но… как говорится, бизнес – есть бизнес, ничего личного. Надо позвонить Игорю, спросить успеет ли он сегодня растаможить 2 контейнера египетской плитки класса «Deluxe». После обеда звякнуть в банк. Нужно продлить овердрафт.
Кредиты, овердрафты… Но, деньги – это кровь бизнеса. Да и грех жаловаться, год складывается в основном удачно, несмотря на то, что аналитики прогнозируют общий экономический кризис, а как следствие резкое падение темпов строительства и обвал рынка стройматериалов. Хотя где тут причина , а где следствие хуй разберёшь. Да ещё и наши, украинские «лебедь, рак и щука». Выборы осенью планируют, всё никак дерибан не закончат. На выборы, сукам лавэ понадобятся.… Ничё, прорвёмся… Не забыть позвонить жене…

Декабрь 2010
Проект «Mamba». Мамба намба хуямба. Моя анкета: Семейное положение - холост/разведен.
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
Максимум секса
Душевное равновесие
Материальное благосостояние

Стандартная анкета. Жму поиск. Вглядываюсь в анкеты. Затмение.

Июль 2008
Они зашли сразу после обеда. Представились. Сунули под нос ксивы. ОБЭП. При совке они назывались ОБХСС. Отдел аудита. Узнали, что именно я являюсь директором… Такие молодые. Коротко стриженый парень года 23 и она - чуть постарше по возрасту и званию. Предъявили письмо из Прокуратуры:
«В связи с решением суда о признании фиктивным ЧП «Лантерн», ЧП «ДэЛШ», МП «ХБВ». Вы обязаны предоставить документы о ваших взаимоотношениях…» Бля, когда это было… года 2,5 назад... Я уж и забыл, когда платил «по-крупняку» на ямы…А тогда, тогда не было нынешнего почти белого «плиточного» бизнеса», приходилось платить большие суммы на помойки. А у хозяев - «обнальщиков» с чувством юмора было в поряде. Это ж на до было так называть «однодневки»: Лантерн – переводится как фонарь, ДэЛШ – «дети лейтенанта Шмидта», ХБВ – «хуй-буй-воюй»…

Декабрь 2010

Стандартная переписка.
- Привет.
-Привет.
-Твоя анкета привлекла моё внимание.
-Чем же?
-На фото ты такая… Мне кажется, что ты цельная натура и знаешь чего хочешь. А ещё в графе «В сексе я люблю», у тебя написано – «ролевые игры»
- Ты любишь ролевые игры?
-Да. Но не со всеми. Трудно найти ту, с которой хотел бы я и которая любила их сама.
-Становится всё интереснее и интереснее…

Август 2008
Срок на предоставление документов – 10 дней. Время мы потянули. Но куда ты денешься с подводной лодки? Выемка, бля. Отдали им бумажки.
Как же я их ненавижу. И эта сучка молодая. Всё по-имени отчеству. Да я таких как ты по саунам деру.
Насчитала почти 3 ляма гривен НДСа. Угрожает, что снимет их с налогового кредита. Штрафы, пеня. Насчитает «лям баков». Хуй им, а не Шарапов! Так всегда. Запугивают невъебенными суммами, потом на десятке сойдёмся… Бизнес у них такой. Ничего личного. Хуйня! И не из такого вылазили.
Декабрь 2010
Здорово начался месяц. Сегодня у нас свидание. У НАС СВИДАНИЕ!
Одеваюсь. «Chanel» новый «Allure». Нужно хорошо выглядеть и хорошо пахнуть. Думаю о ней. Пришла вовремя. Пунктуальная. Цветы сразу – пошло. Посмотрела, как-будто силясь что-то вспомнить. Дежа вю. Улыбнулась. Стильное кафе в центре. Столик на двоих. Рассказываю анекдоты смеётся. Ямочки на щёчках. Из приоткрытого рта, там, из-за пухлых губ и белоснежных зубов, мелькнул розовый язычок. Представляю как она водит им по уздечке моего напряжённого члена. А он уже напряжён. Такое возбуждение могут вызывать только сильные чувства. А, ведь это только первое свидание.

Сентябрь 2008
Сука! СУКА, СУКА, СУКА!
Выходил на её начальство. Говорят, что молодая и дерзкая. Папа – шишка в Прокуратуре. Карьеру делает. Сейчас как раз «указивка», деньги на выборы собирают. Ну и под это дело борьба с коррупцией и экономической преступностью. Пыздэць, предлагал полтос. Деньги ей не нужны. Конечно. В ушах брули, шо я ибу. В Одессе же живём. Под одним Богом ходим. Нет, ей больше всех нужно. Могла дело в ход не пускать – бабла срубить. Но ей звёздочки на погоны важнее.
Отдала материалы в Прокуратуру, а эти рады стараться. Фиктив. Суд подмахнул, у них тоже сбор денег на выборы. Как там у Шнура: Выборы, выборы, все кандидаты – пидары». Ахтунги… А она… Сука. Бабапидор.
Счёт арестовали… Как раз за пару дней до этого строители рассчитались за плитку безналом. Деньги зависли. Много денег. Надо рассчитываться с поставщиком, платить проценты по кредитам и овердрафтам… Всё в залоге: дача, хата, машина…Склад опечатали. Буду судиться! Прорвёмся…

Декабрь 2010
Прогулялись. Взял за талию. Как же она пахнет. Не вытерпел. Развернул к себе и начал прямо на улице страстно целовать в губы. Не вырывается. Мои яйца сейчас лопнут. Взяли такси. Моя маленькая, холостяцкая квартира. «Девять с половиной недель». Мы срываем одежду прямо в коридоре. Твои губы, мои губы. Глаза в глаза. Целую нежные, розовые бутоны сосков. Мой язык достиг самой сокровенной женской тайны. Я лижу её. Я впитываю её вкус и запах.

Ноябрь 2008
Счета всё ещё заморожены. Заебался тратить на юристов… Вчера курс ёбнул. До конца месяца обещают 9 фантиков за один доллар. Бля, а на счету-то гривна зависла. Банк требует проценты. Не платил уже 2 месяца. С поставщиком тоже надо рассчитываться. За хату и дачу никто нормальных денег не даёт. У друзей у самих- жопа. Кризис. Жена изводит упрёками. Когда на Мальдивах отдыхали, не упрекала.
Застрелиться что ли?

Декабрь 2010
Она порывисто дышит. Этот розовый язычок изощрённо ласкает мой член. Какой он уверенный и нежный одновременно. В этих глазах, которые смотрят мне в глаза что-то извечно женское. Бесстыдство пополам с невинностью. Улетаю как от хорошей голландской гидропоники, когда сделал пару напасов через бульбулятор, запил хорошим белым сухариком и приход погрузил тебя в нирвану… Но это гораздо лучше. Мир сжался в размеры ложа…
Ты кричшь. Громче и громче. Похуй соседи.
-Возьми меня… Да! Так, сильнее!!!
Стонешь ты, стону я. А больше ничего нет. И целого мира мало
Это не секс. Это полёт в космос. Мы – «Союз-Аполлон». Два спаренных орбитальных комплекса. Вокруг никого и ничего.
С тобой я ощущаю себя героем порно. Мы меняем позы не размыкая наши тела. Мне же не 20. Похуй! Царапаешь мне спину. Орёшь:
-Еби меняяяя!!!
На самом пике наслаждения берёшь в рот мой член. Со стоном я обильно извергаюсь.
Как кошка сметану, ты вылизываешь сперму. Жадно. До капельки.
Мы лежим. Катарсис.

Декабрь 2008
Полная жопа!

Декабрь 2010
Вот уже три недели как мы встречаемся. Я знаю какие ты любишь цветы. Как называли родители тебя в детстве. С мамой пока не знаком, но... мы доверяем друг другу и это важно…Я знаю твои любимые фильмы и любимую музыку. Мы оба предпочитаем Уэльбека Мураками и Коэльо. Оба любим весну и хорошую марихуану. Оба любим ездить на Новый Год в тёплые страны. Завтра мы вместе едем в Египет. Шарм-Н-шейх. На неделю. Новогодняя поездка.

Январь 2009
ПИЗДЕЦ!!!

Январь 2011
Первый день Нового года. День – Ч. Мы ночевали на вилле, принадлежащей Абу, моему другу и партнёру. Ты проснулась и прильнула ко мне всем телом. У меня уже стоит. Как там в песне: «Мы – двигатель сгорания внутреннего. Нет секса лучше утреннего». Я снимаю с тебя чёрные кружевные трусики.
-Милая, у меня для тебя есть сюрприз…
-Вау.
Ты замираешь в предвкушении. Я достаю из своей сумки блестящие наручники… Ты лукаво смотришь на меня.
-Поиграем в полицейского и преступника?
-Да, солнышко, поиграем. Ты же любишь ролевые игры…
Я пристёгиваю тебя к металлической спинке кровати. Длинный поцелуй… и… Момент истины.
«Сука» - говорю тебе. « Сука ментовская». Я засовываю трусики тебе в рот и с удовольствием даю пощёчину. Ты мычишь, на твоих глазах слёзы.
- Ты меня забыла. Растоптала меня. Мою жизнь. И забыла. Как проститутка забывает клиента в мелькании лиц и хуёв. Ну ничего, скоро это не будет для тебя иносказанием. Неужели я так изменился? Мне пришлось тогда продать за бесценок квартиру, дачу и машину. От меня ушла жена. Я жил в вонючей коммуне на Слободке. И это всё ради твоих звёздочек на погонах? У тебя даже личной жизни нет. Щемишь комерсов, а ёбарей ищешь в интернете. На службе Отечеству, блядина.
Я открываю сумку и достаю заряженный шприц. Чистейший герыч. Ты пытаешься дёргаться, но тебе ничего не поможет. Скоро приедет Абу. Ты будешь находиться здесь дня три. Пока не появится чёткая зависимость. После этого ты будешь сосать потные арабские хуи в борделе. Километры хуёв в твоей жопе. Чурки это любят. За ширево. За дозу.
Ты думаешь это месть, бэби? Нет! Это бизнес. Все расходы на тебя за этот месяц, включая эту поездку около 5000$. А за такую красивую блондинку Абу обещал 30000$. 25 штук чистого навара за неполный месяц. Правда неплохо? Ничего личного. Бизнес – есть бизнес.

0

29

:) Пиздец, ржал! :)

0

30

это к тезису, что "все говно")

0


Вы здесь » ВППР » Оффтоп » Интересная статья