Встретились как-то С.Есенин, В.Маяковский и Р.Рождественский. Ну и как водится выпили! И решили они совместный экспромт создать!

С.Есенин:
Небо усеено звездным бисером, а под бисером тополек!
Возле тополя девушка писает, между ног у нее ручеек!

В.Маяковский:
Вот так Пиздища метр на метр, как витрина лавки продовольственной!
Если б у меня был хуй с киломметр я б доставил бы удовольствие!

Р.Рождественский:
Хочется, хлчется, хлчется! К жопе прижаться щекой!
Люблю когда девушка мочится, очень уж пахнет мочей!!!!

Отредактировано Fuehrer (2007-09-14 14:56:26)

Сидит психиатр у себя в кабинете... скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок...?
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ НА ...! Я - СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Ватсон как то раз решил отучить Холмса от курения. Пробрался ночью к нему в комнату, взял трубку и, воткнув себе в жопу, прокрутил несколько раз. Холмс продолжает курить. На следующую ночь Вастон опять пробрался в комнату Холмса и проделал тоже самое. Холмс продолжает курить. Прошел месяц - Холмс как курил так и курит, а Ватсон без этого уже не может

Встречаются два олигарха, один другому - "Секретаршу мне бы найти", тогда второй и отвечает - "Я тебе посоветую свою бывшую, очень понятливая, если вдруг захочется чего-нибудь, просто говоришь ей подготовь ка мне отчет, и все .......". Так и поступил первый взял на работу ту самую секретаршу. Вот настал момент захотелось ему...., он и говорит "Любаша, подготовь ка мне отчет", а она ему в ответ - "Сергей Петрович, я сейчас готовлю месячный отчет". Олигарх уходит к себе в кабинет. Через пару минут у него звонит телефон, из трубки - "Сергей Петрович, я что-то не сразу сообразила, я ведь могу отчет оформить задней датой, или в устной форме доложить", на что олигарх отвечает "Ничего Любаша, я уже от руки написал"

Стук в дверь кабинета Березовского.
Березовский: - Пароль.
Из-за двери: - Я дрочистый изумруд!
Березовский: - Неправильно.
Из-за двери: - Я лучистый изотоп!
Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи.
Что-то у тебя в последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)...
Да и лысеешь не по дням.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover, опускается окно, там шикарнейшая блондинка, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

-Алло, пожарная?
-Да
-Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы тушим!
-Тогда потушите!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете

Экзамен по анатомии. Студент ничего не знает, неможет ответить ни на один.
Профессор задает последний вопрос:
- ну хотя бы ответьте мне muskulus...( точно не помню как, в общем с латинского "ягодичная мышца") это мимическая или жевательная мышца?
Студент:
- это мимическая мышца.
- ну вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу!